Pagina 1 van 1

Training/cursus voor assertiviteit (assertiviteitstraining)

Nieuw berichtGeplaatst: vr 15 jan 2016 20:00
door Mart
Ieder van ons wil eerlijk worden behandeld - opkomen voor onze rechten zonder schending van de rechten van anderen. Dit betekent het tactvol, rechtvaardig en effectief uiten van onze voorkeuren, behoeften, meningen en gevoelens. Psychologen noemen dat assertiviteit, zoals het onderscheiden van bescheiden (zwak, passief, zelfopofferend) of agressief (egocentrisch, onachtzaam, vijandig, arrogant) gedrag.

Omdat sommige mensen "aardig" willen zijn en "geen problemen willen veroorzaken" lijden zij in stilte, en kan er niets worden gedaan om hun situatie te veranderen. De rest van ons waarderen aangenaam, de opvang van mensen, maar als een aardig persoon veranderd in een hebzuchtig, dominant persoon om te profiteren van een ander, dan gaat het mis.

Assertiviteit is het tegengif voor angst, verlegenheid, passiviteit (waarbij de persoon geen of weinig initiatieven neemt), en zelfs woede, dus er is een verbazingwekkend breed scala aan situaties waarvoor deze training geschikt is. Onderzoek naar assertiviteit heeft gesuggereerd dat er verschillende soorten assertief gedrag zijn:
• Spreken, verzoeken, vragen om gunsten en in het algemeen erop aandringen dat je rechten als een belangrijke, gelijke mens worden gerespecteerd. Om de angsten en stress die je weerhouden van het doen van deze dingen te overwinnen.
• De kracht om negatieve emoties te uiten (klachten, wrok, kritiek, onenigheid, intimidatie, de wens om alleen gelaten te worden), en om verzoeken te weigeren.
• Positieve emoties (vreugde, trots, het houden van iemand, aantrekkingskracht) laten zien en complimenten geven.
• Vragen waarom en kijken of de traditie niet slecht is, en de verantwoordelijkheid nemen voor handhaving van je deel van de controle over de situatie - en om dingen te verbeteren.
• Initiatief nemen, zelf dingen uitvoeren, gesprekken veranderen en gesprekken comfortabel te beëindigen. Je gevoelens, meningen en ervaringen delen met anderen.
• Kunnen omgaan met kleine irritaties voordat je woede zich opbouwt in intense wrok en explosieve agressie.

Assertiviteitstraining: De stappen voor het trainen van je assertiviteit
Er zijn een paar fundamentele stappen die je kunnen helpen om assertiever te worden in je dagelijkse interacties met anderen.

Verander waarin veranderingen nodig zijn en geloof in je rechten:
Veel mensen herkennen dat ze moeite hebben met “nee” te zeggen. Anderen zien zichzelf niet als bescheiden, maar voelen zich depressief of onvervuld, hebben veel lichamelijke kwalen, klachten over het werk, maar nemen aan dat de baas of leraar het recht heeft om te eisen wat hij / zij wil, enz. Niets zal veranderen totdat het slachtoffer zijn / haar rechten herkent en hij / zij besluit om de situatie te corrigeren. Het bijhouden van een dagboek kan je helpen beoordelen hoe geïntimideerd, zwak, passief of timide je bent of hoe veeleisend, zeurend, hatelijk of agressief anderen zijn.

Bijna iedereen kan gevallen of omstandigheden opnoemen waarin hij / zij agressief gedrag heeft getoond Deze voorbeelden zijn niet assertief gedrag. Echter, zijn velen van ons zwak in sommige opzichten - we kunnen geen 'nee' zeggen tegen een vriend die om een gunst te vraagt, we kunnen ze niets geven of geen compliment, we laten een echtgenoot of kinderen ons leven beheersen, we zullen niet spreken in de klas of het oneens zijn met anderen in een vergadering en ga zo maar door. Vraag jezelf af of je zwak wilt blijven.

Angst wordt gebruikt in een poging om de controle over je te krijgen. Maak hier geen onderdeel van uit! Laat geen angst aanpraten, door niemand niet. Ze gebruiken angst om jouw dingen te laten doen die je van nature nooit zou doen. Ze willen je dingen laten opgeven in hun voordeel, ze willen misbruik van je maken zodat jij hun werk zal opknappen. Ze willen je bang maken omdat dat hun manier is van omgaan met andere mensen. Als je assertief bent, dan kan je hier heel goed doorheen kijken. Je ziet het sneller wanneer er iets niet klopt, en komt voor je rechten op. Leven in angst wordt dan ook beschouwd als leven zonder assertief gedrag.

Men kan het nodig vinden om om te gaan met de angst in verband met veranderingen, om de conflicten te verzoenen, om de gevolgen van assertief zijn te beoordelen, en anderen voor te bereiden op de veranderingen die zij zullen zien in je gedrag en houding. Praat met anderen over de geschiktheid van assertiviteit in een specifieke situatie die je aangaat. Als je nog steeds bang bent, ook al is het passend, gebruik desensibilisatie of een rollenspel om de angst te verminderen.

Zoek passende manieren om jezelf te mixen in elke specifieke situatie die je aangaat:
Er zijn vele manieren om effectieve, tactvolle, eerlijk assertieve reacties te bedenken. Bespreek het probleem met een vriend, een ouder, een supervisor, een adviseur of een andere persoon. Let zorgvuldig op hoe anderen reageren op situaties die vergelijkbaar zijn met de jouwe en overweeg of ze bescheiden, assertief of agressief zijn. De meeste assertiviteit trainers adviseren verschillende reacties als een effectieve assertieve reactie:

1. De situatie beschrijven:
Beschrijf (aan de andere betrokkene) de lastige situatie zoals je het ziet. Wees zeer specifiek over de tijd en acties, maak geen algemene beschuldigingen zoals "je bent altijd vijandig, overstuur, druk." en zeg niet tegen de andere persoon dat hij of zij een vreselijk mens is. Focus op zijn / haar gedrag, niet op zijn / haar schijnbare motieven.

2. Gevoelens beschrijven:
Beschrijf je gevoelens, met behulp van een 'ik' verklaring die je de verantwoordelijkheid voor je gevoelens laat te nemen. Wees stevig en sterk, kijk naar hen, wees zeker van jezelf, en niet emotioneel. Focus op positieve gevoelens met betrekking tot je doelen als je kunt, niet op je wrok naar de andere persoon. Soms is het nuttig om uit te leggen waarom je je voelt als je doet, waardoor je verklaring wordt: "Ik voel me __________ omdat __________." (Zie de volgende methode).

3. Veranderingen beschrijven:
Beschrijf de veranderingen die je wilt maken, wees specifiek over welke actie moet stoppen en wat moet beginnen. Zorg ervoor dat de gevraagde veranderingen reëel zijn, overweeg dan ook de behoeften van de andere persoon, en wees bereid om in ruil daarvoor veranderingen in jezelf aan te brengen. In sommige gevallen kan je al expliciete gevolgen in gedachten hebben als de andere persoon de gewenste verandering maakt maar ook als hij / zij dat niet doet. Als dat zo is, moeten deze ook duidelijk worden beschreven. Maak geen beloftes als je ze niet waar kunt maken of niet uit kan voeren.

4. Oefen het geven van assertieve reacties:
Met behulp van de antwoorden die je net hebt ontwikkeld, kan je een rollenspel uitvoeren met probleemsituaties met een vriend of, indien dat niet mogelijk is, gewoon een assertief gesprek volgen. Begin met het echte leven, maar vereenvoudig de situaties om ermee om te gaan en het is belangrijk om vooruit te streven naar meer uitdagingen die je verwacht in de toekomst.

Je zult snel ontdekken - als je vriend de rol realistisch speelt - dat het nodig is om meer te doen dan alleen de assertieve reacties te repeteren. Je zult zich realiseren dat het niet uitmaakt hoe rustig en tactvol je bent - het kan zelfs lijken als een persoonlijke aanval op de andere persoon – terwijl dit niet zo is.

De andere persoon kan niet agressief zijn (omdat je tactvol bent geweest), maar je moet je realiseren dat het toch mogelijk is dat je sterke – zoals boze of vloekende – reacties krijgt, maar ook counter-aanvallen en kritiek op je, op zoek naar wraak, steeds bedreigend of psychisch reageren, of plotseling berouwvol en overdreven verontschuldigend of onderdanig zijn.

5. Assertiviteit in het echte leven:
Probeer assertief te zijn in situaties van het echte leven. Begin met de eenvoudiger, minder stressvolle situaties. Bouw wat vertrouwen op. Maak aanpassingen in je aanpak als dat nodig is.

Bedenk manieren om je vaardigheden van assertiviteit te verbeteren. Voorbeelden: Vraag een vriend om een kledingstuk, een DVD, album of een boek uit te lenen aan je. Vraag een vreemde op straat voor een routebeschrijving, probeer wat geld te wisselen, of zelfs een pen of potlood. Vraag een manager van een winkel om de prijs van een vervuilde of licht beschadigd artikel verlagen, om een ​​product te goedkoper te kopen op een assertieve, oprechte wijze, of wissel een aankoop om voor een ander in plaats van de verkeerde aankoop voor lief te nemen. Vraag een instructeur om je te helpen met het begrijpen van iets, ga extra leren, of praat over onderwerpen die je hebt gemist op een examen. Oefen spreken en het maken van korte praatjes, geef complimenten aan vrienden en vreemden, begin een gesprek met een stadswachter wanneer je iets onredelijk of inefficiënt vind, lof anderen als ze iets goed hebben gedaan, vertel vrienden of collega's ervaringen die je hebt. Houd een dagboek bij van je interacties.

6. Tot slot: voorbeelden van assertiviteit
Assertieve mensen zijn...
…eerlijk en oprecht
…altijd respectvol, ze respecteren keuzes, gedachten, en het geloof van anderen boven hun eigen mening en verwachtingen
…niet bang om voor zichzelf op te komen, zodat het niet ten koste van henzelf gaat
…niet bang of verlegen, maar ook niet agressief of veeleisend
...initiatiefrijk, ze doen dingen zonder dat een ander vertelt om dat te doen
...niet snel boos, ze kunnen omgaan met kleine irritaties voordat deze zich omzetten in wrok, woede of haat.

In het kort: assertiviteit betekent het opkomen voor je persoonlijke rechten - uiten van gedachten, gevoelens en overtuigingen op een directe, eerlijke en passende manier.

Het is belangrijk om ook rekening te houden met:
Assertieve mensen respecteren altijd de gedachten, gevoelens en overtuigingen van andere mensen. Degenen die assertief zijn respecteren de gedachten, gevoelens en overtuigingen van andere mensen net zoveel als hun eigen land.

Assertieve mensen durven op te komen als ze iets niet vertrouwen of als iets niet eerlijk verloopt. Ze zullen niet meteen alles geloven wat er in de krant staat of op televisie wordt gezegd, omdat ze zien dat er haken en ogen aan vast zitten.

Assertiviteit betreft de mogelijkheid om gevoelens te uiten, wensen te wensen, en verlangen naar eerlijkheid, en is een belangrijke persoonlijke en interpersoonlijke vaardigheid. In al je interacties met andere mensen, hetzij thuis of op het werk, met werkgevers, klanten of collega's, kan assertiviteit je helpen om jezelf te uiten op een duidelijke, open en reële manier, zonder afstand te doen van je eigen rechten of de rechten van anderen.

Assertieve individuen kunnen handelen op hun eigen belang, om op te komen voor zichzelf zonder onnodige angst, om eerlijk te zijn over gevoelens en ze comfortabel te uiten en persoonlijke rechten te uiten zonder het ontkennen van de rechten van anderen.

7. Passief, agressief en assertief:
Assertiviteit wordt vaak gezien als het middelpunt van de balans tussen passief en agressief gedrag, maar het is ook mogelijk om de drie vormen van gedrag te hebben in de vorm van een driehoek.

Assertief gedrag:
Een assertief persoon houdt net zoveel rekening met de rechten van zichzelf als dat van andere mensen. Hetzelfde geldt voor wensen, behoeften en verlangens. Assertiviteit betekent anderen aanmoedigen om open en eerlijk te zijn over hun standpunten, wensen en gevoelens, zodat beide partijen adequaat kunnen handelen.

Assertief gedrag omvat:
• Open in het uitdrukken van wensen, gedachten en gevoelens en anderen aanmoedigen om hetzelfde te doen.
• Luisteren naar de standpunten van anderen en adequaat reageren, al dan niet in overeenstemming met die standpunten of niet.
• Het accepteren van verantwoordelijkheid en ze kunnen overdragen aan anderen.
• Regelmatig waardering en dankbaarheid uiten aan anderen voor wat ze hebben gedaan of aan het doen zijn.
• Het kunnen toegeven van fouten en excuses maken.
• Het behoud van zelfbeheersing.
• Gedragen als gelijke anderen.

Degenen die moeite hebben om zich assertief te gedragen kunnen het vinden dat ze zich ofwel agressief of passief gedragen. Wanneer ze weten wat deze drie vormen van gedrag betekenen, dan is het makkelijker om de perfecte balans te vinden tussen passief en agressief gedrag.

Passief gedrag:
Reageren op een passieve manier betrekt het voldoen aan de wensen van anderen – zonder aan zichzelf te denken - en moeite hebben met individuele rechten en zelfvertrouwen.

Veel mensen uiten een passieve reactie, omdat ze de behoefte hebben om aardig gevonden te worden door anderen. Deze mensen beschouwen zich niet als gelijken, omdat ze zich meer focussen op de rechten, wensen en gevoelens van anderen. Passief gedrag resulteert in een gebrek aan gedachten of gevoelens en is vaak het resultaat wanneer mensen dingen moeten te doen die ze echt niet willen doen. Dit betekent ook dat zij toestaan ​​dat anderen de verantwoordelijkheid nemen, om hen te leiden en beslissingen te nemen voor hen.

Een voorbeeld van een klassieke passieve reactie is 'ja' zeggen op verzoeken wanneer men eigenlijk 'nee' wil zeggen.

Bijvoorbeeld:
"Denk je dat je vandaag tijd over hebt om de auto te wassen?"

Een typisch passieve antwoord zou kunnen zijn:
"Ja, ik zal het doen nadat ik de boodschappen heb gedaan, een belangrijke telefoontje heb gepleegd, de ramen heb schoongemaakt, en de lunch heb gemaakt voor de kids!"

Een veel passender antwoord zou zijn geweest:
"Nee, ik kan het vandaag niet doen, want ik heb nog veel andere dingen die ik moet doen."

Assertiviteit is op het werk een even belangrijk onderdeel als thuis.

Als je bekend staat als een persoon die geen nee kan zeggen, kan je worden belast met taken die door je collega's en leidinggevenden worden aangepraat, en het kan je zelfs ziek maken.

Als je passief kunt reageren, dan presenteren je jezelf in een minder positief daglicht van jezelf op een bepaalde manier. Als je jezelf constant kleineert op deze manier, dan kan je kwetsbaar zijn voor anderen. Terwijl de onderliggende oorzaken van passief gedrag vaak een slecht zelfvertrouwen en eigenwaarde is, kan het op zich het gevoel van eigenwaarde verminderen, het en een vicieuze cirkel van onzekerheid creëren

Agressief gedrag:
Door agressief naar iemand anders, worden hun rechten en eigenwaarde ondermijnd.

Agressief gedrag voldoet niet aan het denken aan de opvattingen en gevoelens van andere mensen. Degene die zich agressief gedraagt zal zelden lof of waardering tonen aan anderen en een agressieve reactie heeft de neiging om anderen naar beneden te halen of op hun plaats te zetten. Agressief gedrag is hun manier om met situaties om te kunnen gaan – misschien omdat ze zelf bang en onzeker zijn – maar ze beseffen soms niet dat het de verkeerde manier van omgaan met anderen is. Agressieve reacties moedigen de andere persoon aan om te reageren op een niet-assertieve manier, ofwel agressief of passief. Laat je niet in de val lokken door deze mensen, ze zijn het niet waard om je mee te laten slepen door hun valse werkelijkheid.

Er is een breed scala van agressief gedrag, zoals iemand onnodig laten haasten, iets inpraten in plaats van vragen, het negeren van iemand, of andermans gevoelens niet zien.

Goede interpersoonlijke vaardigheden betekenen dat je je bewust moet zijn van de verschillende manieren van communiceren en wat de verschillende reacties voor elke benadering zouden kunnen uitlokken. Het gebruik van passief of agressief gedrag in interpersoonlijke relaties kan ongewenste gevolgen hebben voor degenen waarmee je communiceert, en het kan een ernstige belemmering vormen voor positieve stappen.

Agressief gedrag kan worden uitgesproken als een beangstigende of pijnlijke ervaring, en de ontvanger kan aan het lot worden overgelaten en zich afvragen wat de ander heeft aangezet tot dergelijk gedrag of wat hij of zij fout heeft gedaan om agressief behandeld te worden.

Als gedachten en gevoelens niet duidelijk worden vermeld, kan dit leiden tot individuen die anderen manipuleren in het voldoen aan hun wensen en verlangens. Manipulatie kan worden gezien als een verkapte agressie terwijl humor ook agressief kan worden gebruikt.

Verschillende situaties vragen om verschillende maatregelen
- of toch niet?

Misschien ben je van mening dat je anders moet reageren - of passief, assertief of agressief – tijdens het communiceren in verschillende situaties. Het is belangrijk om te onthouden dat elke interactie altijd tweerichtingsverkeer is, en daarom kunnen reacties verschillen, afhankelijk van je relatie met de andere persoon in de communicatie. Je kan het bijvoorbeeld makkelijker vinden om assertief te zijn tegen je partner dan je baas of vice versa. Echter, of het nou makkelijk is of niet, en hoe je het ook wendt of keert, een assertieve reactie zal altijd beter voor je zijn en het is beter voor je relatie met de andere persoon.