door Kellyyy » vr 16 maart 2018 15:37
Stel je voor dat je gevangen zit in een piepkleine ruimte. Je ledematen zijn nutteloos en je gedachten schieten door je hoofd. Het voelt alsof je nerveus bent voor een grote test of een speech. Je hart klopt uit je borst en je voelt je een beetje duizelig - OMHOOG en OMLAAG zijn niet zo stevig gedefinieerd als een moment daarvoor. Was het altijd zo moeilijk om te ademen en te slikken? Je stikt, raakt in paniek en er is geen uitweg. Je bent een gevangene van je geest en lichaam.
Dit is hoe een angstaanval voelt.
Veel mensen hebben last van angst, maar ik wilde het hebben over de grip die het heeft op sommigen van ons - zoals ik. Het scenario dat ik zojuist heb beschreven? Je zou waarschijnlijk denken dat er echt iets vreselijks gebeurde dat zo'n ongemak veroorzaakte, maar in werkelijkheid kan het zo simpel zijn als een reis naar een drukke winkel, een lange rij voor de roltrap op het treinstation of een overvolle bus. Mijn laatste aanval was op de parkeerplaats van een garage, waar ik minder dan 15 minuten hoefde te wachten. Het zien van twee auto's voor me alleen al stuurde al mijn rationele gedachten in een neerwaartse spiraal. Dit duurt de hele dag! Ik zit vast! Ik kan de auto niet in de steek laten en gewoon weglopen - kan ik dat echt niet doen? Wat een snelle oliewissel had kunnen zijn, eindigde met het parkeren van mijn auto op de parkeerplaats zodat ik even op adem kon komen.
Ik werd officieel gediagnosticeerd met een angststoornis toen ik 26 was. Ik was hypergefocust op de dood nadat ik had gehoord dat mijn biologische vader waar ik naar op zoek was vier jaar eerder was gestorven aan kanker. Elke ochtend werd ik wakker met een overweldigende angst dat ik zou sterven of iemand anders zou verliezen. Het was vreselijk. Uit bed komen was angstaanjagend. Er was te veel om te overwinnen, te veel mensen om mee te praten en voor de dag zelfs begon, had ik besloten dat het gewoon te vermoeiend was. Ik benadrukte mezelf, maar schijnbaar had het geen echte reden.
Ik heb altijd deze angstige gevoelens gehad: de routines die niet konden variëren, de obsessief-dwangmatige behoefte om dingen op hun juiste plaats te houden, en vreemde fysieke tekenen en symptomen, zoals aan mijn huid trekken of mijn knokkels tegen elkaar wrijven. Ik besefte nooit dat deze dingen niet "normaal" waren, en toen ik dat deed, dacht ik dat ik het probleem was en dat mijn leven voor altijd zo was bestemd.
In het eerste leerjaar was ik te bang om aan mijn leraar te vragen of ik na de lunch een tweede keer naar de wc kon gaan omdat het benaderen van hem een fysiek stressvolle gebeurtenis was geworden, dus ik plaste in mijn broek terwijl de hele kamer vol ongeloof toezag. De middelbare school was erger, omdat ik ongemakkelijk in mijn vel zat met geen zelfrespect. Toen ik naar de les ging, zou mijn lichaam vaak alle stress omzetten in migraine en buikpijn en uiteindelijk het begin van een maagzweer zijn. Dit is beter dan mezelf nat maken, zou ik denken. Maar dat was het duidelijk niet. Ik miste HEEL VEEL lessen op school, was er bijna van afgetrapt en bijna niet afgestudeerd. Toch hadden mijn (kleine) vrienden geen idee dat dit gebeurde omdat ik zo goed was in het dragen van een masker. Ergens onderweg leerde ik dat het de moeite niet waard was om het uit te leggen, dus glimlachte ik en deed alsof alles in orde was, ook al was ik er ver van verwijderd. Als ik nu terugdenk aan die tijd, ben ik verdrietig door de tijd die ik verloor, wegkwijnde door mijn voortdurende zorgen maken.
Mijn vermijden van confrontaties en de onmogelijkheid om ermee te leven als een mens maakte het moeilijker dan het zou moeten zijn. Daten op de middelbare school was meestal rampzalig, want na een traumatische relatiebreuk tijdens mijn tweede leerjaar, vreesde ik voortdurend dat elke jongen daarna mij ook zou verlaten. Zelfs toen ik iemand echt heel erg leuk vond en het goed ging, werden mijn angsten negatieve voorspellingen omdat het alles was waar ik me op kon concentreren.
Uiteindelijk ben ik afgestudeerd aan de universiteit, trouwde ik met mijn man, en kregen we twee kinderen, maar omdat ik had nooit geleerd hoe ik echt kom omgaan met de angst, ging het niet weg. Het is alleen maar erger geworden. Mijn symptomen werden duidelijker, ik ontwikkelde voor de tweede keer een eetstoornis en op een dag brak ik. Net als op mijn knieën, de witte vlag, de totale overgave. Ik was moe. Eindelijk, ik had er genoeg van.
Bij sociale kringen en situaties speelde ik iemand die ik niet was, of op zijn minst iemand die slechts een versie met halve waarheid van mezelf was. Er waren tijden dat ik mezelf heel sociaal zou noemen, maar in mijn kern was ik niet zo makkelijk in de omgang of zo gelukkig als hoe vaak ik deed alsof. Ik wilde mijn werkgevers, mijn vrienden of mijn familie gewoon niet teleurstellen. De gedachte alleen al was genoeg.
Eerlijk gezegd was ik bang voor wat mensen zouden denken als ze precies wisten hoe lang het duurde voordat ik besloot om tussen twee soorten fruit in de supermarkt te kiezen. Ja, ik houd de vakken vijf tot tien minuten vast en, ja, ik zet ze vervolgens toch neer om een andere optie te overwegen, en, JA, ik zal waarschijnlijk weglopen zonder één van hen. Of met alle drie. Wat je niet zou zien, is de strijd in mijn hoofd. Je denkt misschien dat ik gewoon super kieskeurig ben over fruit, terwijl ik alleen maar hoor: deze keuze is belangrijk. Je zult gefrustreerd zijn als je de verkeerde kiest en zou wensen dat je anders had gekozen. Dit maakte de meeste basistaken zo lastig. Soms had ik een serieuze peptalk nodig om uit huis te durven gaan.
De dag dat ik me echt gebroken voelde, was toen ik in het shirt van mijn man huilde wat aanvoelde alsof het de hele dag lang duurde. Het was een soort van reiniging. Met zijn steun vond ik de moed om verschillende adviescentra te onderzoeken, omdat ik wist dat ik het niet alleen aankon. Het proces was slopend en in het begin zag ik meerdere keren per week twee verschillende mensen, omdat wanneer ik me aan iets committeer, ik er hard voor ga. En dit was de grootste stap van mijn hele leven.
Toen de sessies eenmaal begonnen waren, duurde het niet lang tot iedereen van mijn toestand wist. Ik ben niet naar werk gegaan, ik was niet in staat om naar de supermarkt te gaan zonder iemand mee te nemen, ik had hulp nodig van familieleden om voor mijn kinderen te zorgen. Ik voelde me rauw en kwetsbaar. Wat zouden ze van mij vinden? Zouden ze me hetzelfde behandelen? Kan ik echt normaal verder gaan nadat dit is gebeurd? Heb ik het juiste fruit gekozen?
Maar met regelmatige therapie leerde ik enkele belangrijke hulpmiddelen die ik nooit had gehad, namelijk copingstrategieën. Vanaf dat eerste broekbevochtigingsincident tot aan het parkeerterrein van de garage had ik nooit een enkele techniek gehad om me te kalmeren. Ik leerde hoe ik mijn zenuwen kon verlichten via diepe ademhalingen in, door mijn neus, vasthouden en vervolgens door mijn mond uit te ademen terwijl ik aan mijn favoriete plek op aarde dacht ( Santorini, Griekse eilanden ). Meestal zou dat me ontspannen, in ieder geval genoeg om de dingen in perspectief te plaatsen. Misschien is de parkeerplaats van de garage toch niet echt zo vol.
Als dat niet lukt, heb ik geleerd om mezelf te dwingen om feiten in mijn omgeving te vermelden: de wolken zijn wit. Ik hoor een deur sluiten. Mijn stoel is zacht. Dit was tegen het luisteren naar mijn irrationele gedachten: er zijn zoveel mensen. Ik kan niet ademen. Ik zit vast. Het versterkt de realiteit, en soms is dat wat mijn brein nodig heeft.
Ook vond ik een hulpmiddel om te helpen met mijn OCD-neigingen. Vroeger kalmeerde ik door de wrijving met mijn knokkels te doen. Nu grijp ik naar een kleine steen, met een stukje voor mijn duim, en wrijf ik er tegenaan wanneer ik me ongerust voel. Ik weet het - in het begin was ik ook sceptisch. Maar na vele weken van gebruik, kan ik zeggen dat het me echt helpt te kalmeren. En het voelt veel beter dan het irriteren van mijn huid door eraan te trekken.
Ik heb meer competitie gekregen met mijn hardlopen, omdat de activiteit mijn energie omzet in iets positiefs en me afleidt van al het vervelende zorgen maken. Lichaamsbeweging is niet alleen lichamelijk gunstig: het is van cruciaal belang om stressvolle gedachten en gevoelens uit te roeien. En elke nacht voordat ik naar bed ga, concentreer ik me op drie goede dingen die zijn gebeurd, hoe minuscuul ook
We zijn niet allemaal geboren met copingvaardigheden, en al te lang was ik in overlevingsmodus geweest in plaats van echt te leven. Het is niet altijd zo eenvoudig om stressvolle gedachten om te leiden, en er zijn nog steeds momenten van plotselinge paniek, maar wat ik aan het leren ben, is dat het niet iets is om je voor te schamen. Als mijn nieuwe vaardigheden niet werken, haal ik mezelf uit de situatie en probeer ik het later opnieuw.
Het goede nieuws is dat de aanvallen nu veel minder vaak voorkomen, omdat ik nu het verschil tussen rationeel en irrationeel denken zie. Als ik voel dat de gedachten komen, weet ik dat ik een verhaal heb. Ik leefde zoveel jaren in angst, niet wetende wanneer ik door de vreselijke of verstikkende gedachten zou worden getroffen of wat ze zou triggeren. En als je dit leest en mee kunt praten, vertrouw me er dan op, je bent niet de enige. Aarzel niet om professionele hulp in te schakelen of contact op te nemen met een betrouwbare geliefde. Als je een manier kan vinden om dit ding in een lasso te vangen, ga je de hele rodeo regeren. En het is het waard, want nu ik weet dat ik technieken heb gevonden om mijn angst te bestrijden, ben ik klaar voor de strijd en zal ik niet meteen meer verslagen worden. Voor mij is dat totale vrijheid.
