Liegen – soorten, oorzaken, symptomen herkennen, behandeling

[Mart]

Een leugentje om bestwil, denken we wel eens. Maar is dat wel zo? Vrienden of familieleden die liegen omdat ze verslaafd zijn aan drugs, alcohol, gokken of een hobby. Werknemers die niet eerlijk durven zijn tegenover hun baas als ze een dagje vrij willen. En wat je allemaal op televisie ziet is ook bij langer na niet koosjer. Een leugentje om bestwil, toch?

Kortom... de wereld zit vol bedrog.

Dit artikel gaat over de psychologie van liegen, verschillende soorten lieggedrag die er bestaan, wat de oorzaak van liegen is, hoe je liegen kan herkennen, en hoe je dit gedrag kan behandelen.

We hebben allemaal wel eens witte leugens verteld. Misschien vroeg een goede vriendin naar je mening over haar verschrikkelijke outfit en heb je haar laten weten dat het haar geld waard was of misschien wil je je ziek melden om te werken wanneer in je werkelijkheid erop uit gaat met een paar vrienden voor een dag vol plezier op het strand die je niet wilt missen; ongeacht de situatie, liegen is een onderdeel van het leven. Echter, witte leugens opstapelen kan een ernstige bedreiging vormen wanneer oneerlijkheid je gewone manier van omgaan met mensen wordt. Als de leugens zich ver genoeg uitbreiden, kunnen ze zich ontwikkelen tot een dwangmatig liegen stoornis.

Wat is de oorzaak van compulsief liegen?
Dwangmatig liegen (ofwel compulsief liegen) ontstaat vaak wanneer individuen nog jong zijn en verhoogt met de leeftijd. Geleidelijk vanaf de hele kindertijd tot adolescentie naar volwassenheid, kan liegen steeds vaker gebeuren, het geeft een getroffen persoon een gevoel van controle. Zij ervaren een gevoel van macht over situaties wanneer ze liegen en worden onrustig en ongemakkelijk wanneer ze worden gedwongen om de waarheid te vertellen. Al snel, wordt oneerlijkheid een gewoonte, die vervolgens leidt tot een indeling in de compulsieve stoornis liggende categorie.

Compulsief Liegen wordt vaak verward met pathologisch liegen, maar het is belangrijk om het verschil tussen de twee te kunnen herkennen. Dwangmatige leugenaars houden zich bezig met oneerlijkheid omdat het hun automatische reactie op vragen en situaties is, terwijl de pathologische leugenaars er alles aan zullen doen om andere mensen te manipuleren en hun doelen te bereiken met complete minachting voor de gevoelens van anderen, al hoeft dit niet altijd het geval te zijn. Echter, zowel dwangmatig en pathologisch liegen zijn verbonden aan antisociale persoonlijkheidsstoornis, beter bekend als "psychopathisch gedrag".

Symptomen en tekenen van compulsief liegen
•Frequente onnodige oneerlijkheid – leugens verkondigen zonder achterliggend doel, zoals: “ken je die nieuwe film al? – Ja, die ken ik al”

Het symptoom wat het meest gemakkelijk te herkennen is bij de diagnose van compulsief liegen is veelvuldig onnodige oneerlijkheid. Individuen zullen liegen over alles en nog wat, zelfs in gevallen wanneer ze niets te winnen hebben door de waarheid te verbergen. Zo kan een persoon getroffen met deze ongelukkige aandoening liegen op de vraag wat zijn of haar favoriete voedsel of drank is. In het merendeel van de situaties waarin deze vraag wordt gesteld is er geen logische reden om deze vragen op oneerlijke wijze te beantwoorden, maar voor een dwangmatige leugenaar gaat het automatisch. Dit resulteert vaak in inconsistentie in relaties van de dwangmatige leugenaar, en de aandoening kan problemen met de partner veroorzaken.

•Aandacht vragen
Een compulsieve liegstoornis ontwikkelt zich vaak al heel vroeg in de kindertijd, te wijten aan de behoefte van een kind of de wens om te zoeken naar aandacht van anderen. Door het fabriceren van verhalen in de kindertijd, kregen ze vaak fascinatie en ongeloof van de mensen om hen heen. Indien lieggedrag te lang wordt geaccepteerd, of de ouders het slechte voorbeeld geven, dan kan er een onherstelbare en compulsieve liegstoornis ontwikkelen.

•Verhaaltjes vertellen
Dwangmatige leugenaars kunnen constante behoefte voelen om verhalen te vertellen over hoe superieur ze zijn en ze over te brengen aan anderen, en dat ze meer aandacht dan de anderen verdienen. Om dit doel te bereiken, bouwen ze uitgebreide verhalen over zichzelf, vaak met fantastische avonturen en ongelooflijke prestaties die bedoeld zijn om ze weer te geven als een held in de ogen van hun collega's. Echter, zodra het individu wordt betrapt tijdens liegen, worden zij beschouwd met minachting en afkeer, die dan zorgt dat ze nog meer gaan liegen om hun onaangename naam beter te maken.

•Blijven volhouden
Hoewel dwangmatige leugenaars vaak het uiterste doen om anderen in de ban van hun bedrog te houden, komt er een keer dat het web van leugens zich ontrafelt en de leugenaar wordt gezien als zonder zijn oneerlijke muren. Wanneer dit gebeurt, werkt de leugenaar snel en verwoed aan die muren om ze weer op te bouwen, meer leugens verzinnen om zich weer op te bouwen als hoe hij eerder werd gezien. Dit gaat vaak gepaard met uitgebreide verhalen van valselijk worden beschuldigd, leugen na leugen construeren met de bedoeling om de verdediging van zijn of haar vermeende onschuld te bewijzen. Als deze methode - evenals elke andere poging tot liegen - mislukken en de dwangmatige leugenaar wordt gedwongen om de waarheid te vertellen, zal hij of zij vaak ongelooflijk nerveus worden en weer een groot deel van de ongemakkelijke gedrag uiten in leugens.

•Zelfde verhaal, verschillende karakters
Plagiaat is een belangrijke factor in het leven van een dwangmatige leugenaar. Dit gaat vaak gepaard met draaien en kromtrekken van verhalen die zijn gehoord van collega's, kennissen, of film verhaallijnen met geloofwaardige avonturen die zou hebben plaatsgevonden in het leven van de leugenaar. Deze verhaallijnen in elkaar zetten kost een hoop tijd aan de kant van het individu, omdat de grootste angst van een dwangmatige leugenaar is om te worden "ontdekt". Natuurlijk, veel van deze inspanning wordt onbewust gedaan, wat resulteert in individuen die niet in staat zijn om te herinneren dat het verhaal een leugen is. Als een dwangmatige leugenaar was verbonden aan een leugendetector machine, is het waarschijnlijk dat hun verklaringen zouden overkomen als de waarheid, gewoon omdat ze het zo vaak hebben herhaald dat ze oprecht geloven dat de gefabriceerde gebeurtenis daadwerkelijk heeft plaatsgevonden.

•Laag zelfbeeld
Veel gevallen van dwangmatige liegstoornissen kan worden toegeschreven aan lage gevoelens van eigenwaarde en een minderwaardigheidscomplex. Deze factoren beïnvloeden meestal individuen te zoeken naar alternatieve methoden, waaronder liegen of verhalen verzinnen, om zich beter te voelen over zichzelf. Echter, wanneer de oneerlijkheid en valse pogingen mislukken om indruk te maken die rond de dwangmatige leugenaar hangen, zakt hun gevoel van eigenwaarde nog lager, wat nog extremere verzinsels aan de oppervlakte laat komen.

•Persoonlijkheidsstoornissen en verslaving
De twee belangrijkste persoonlijkheidsstoornissen die bijdragen aan de ontwikkeling van dwangmatig liegen is bipolaire stoornis en ADHD. Bipolaire stoornis veroorzaakt getroffen personen intense langdurige emotionele hoogte- en dieptepunten te ervaren, ze zinken in de diepten van depressie, maandenlang in een tijd voordat je naar de manische fase gaat, die net als ADHD functioneert. Zodra het individu de manische fase is ingegaan, hebben ze meer kans om oneerlijk gedrag en spraak te verkondigen, wat uiteindelijke kan leiden tot een dwangmatige liegstoornis. Personen die getroffen zijn met ADHD ervaren veel van hetzelfde, omdat de aandoening hen beïnvloedt om impulsief gedrag vertonen. Verslaving aan drugs, alcohol, gokken, of andere soortgelijke factoren veroorzaakt vaak dat mensen liegen over hun verblijfplaats of acties, die mogelijk kunnen leiden tot de ontwikkeling van dwangmatig liegen.

Symptomen en tekenen van pathologisch liegen
Inzicht in de tekenen van pathologisch liegen zal je helpen te identificeren als iemand die je kent lijdt aan deze vorm van liegstoornis. Pathologische leugenaars zijn verslaafd aan liegen, en deze vorm van regelmatige misleiding wordt vaak geassocieerd met een andere psychische aandoening. Met behulp van een lijst van veel voorkomende symptomen kan je helpen iemand met een echte verslaving aan liegen te identificeren.

Pathologisch liegen, die ook bekend staat als dwangmatig, chronische, of gewoon liegen, is niet een psychische stoornis; het heeft geen gedocumenteerde lijst van symptomen. Echter, kunnen pathologische leugenaars de volgende gemeenschappelijke kenmerken delen.

•Individuelen hebben ook last van psychiatrische problematiek of persoonlijkheidsstoornissen
Volgens Psychology Today, terwijl dwangmatig liegen zelf geen diagnosticeerbare geestelijke ziekte is, wordt het vaak gecorreleerd met een aantal van de persoonlijkheid en psychische stoornissen. Pathologisch liegen is een veel voorkomend symptoom bij een aantal psychische problemen, zoals borderline persoonlijkheidsstoornis en narcistische persoonlijkheidsstoornis. Als iemand die je kent een diagnose van een psychische aandoening of een persoonlijkheidsstoornis heeft ontvangen, wees je ervan bewust dat hij of zij een dwangmatige leugenaar zou kunnen zijn als andere symptomen ook aanwezig zijn.

•Leugens brengen aandacht aan de persoon
Therapeut Mark Tyrell, oprichter van Uncommon Solutions, suggereert dat een aantal mensen die pathologisch liegen dat doen om hulp te zoeken. Personen die op het toneel willen staan, waar ze ook zijn zodat ze verzonnen verhalen kunnen vertellen, om de interesse van mensen te krijgen. Deze types van mensen hunkeren naar een publiek en vorm van aandacht zoeken, leidt hen om nog meer te liegen. Daarom, als je iemand ziet die voortdurend aandacht van anderen vraagt, op zoek naar gedrag, dan hij of zij kan ook liegen om deze behoefte te ondersteunen.

•Verhalen zijn onmogelijk te geloven
De Psychiatrische Times stelt dat dwangmatige leugenaars vaak ongelooflijke verhalen zullen vertellen, en dat de leugens die ze bevatten ook absoluut zinloos kunnen lijken. In feite kan een dwangmatige leugenaar zelfs leugens vertellen die voor zichzelf belastend is. Terwijl bijna iedereen soms verhalen overdrijft, doet een pathologische leugenaar het een groot deel van de tijd. Als je merkt dat elke keer dat iemand je een verhaal vertelt, je met kaak naar de grond valt, dan komt dat waarschijnlijk omdat het niet waar is. Als dit regelmatig gebeurt, kan de persoon een pathologische leugenaar zijn.

•Het liegen laat de persoon of situatie er beter uitzien
Een pathologische leugenaar geeft mogelijk nooit toe dat het leven moeilijk is. In plaats daarvan zal hij of zij ofwel alleen discussiëren over de gelukkige tijden of verhalen verzinnen om ongelukkige gebeurtenissen te vervangen. Volgens therapeut Mark Tyrell, is deze vorm van zelfverheerlijking vrij gebruikelijk bij mensen met dwangmatige leugens. Als je merkt dat iemand voortdurend verhalen vertelt dat hun leven er beter uitzien of spannender lijkt dan het is, kan dit een teken zijn dat de persoon een pathologische leugenaar is.

•Constant slachtoffer spelen
Aan de andere kant, zoals vermeld in Psychiatric Times, kunnen pathologische leugenaars ook een slachtofferrol aannemen, in het licht van slachtofferschap om aandacht te krijgen. Iemand die altijd lijdt aan een andere ziekte of voortdurend een slachtoffer heeft ofwel pech heeft, is waarschijnlijk een pathologische leugenaar. Net zoals sommige pathologische leugenaars over het goede in hun leven liegen, zal een aantal van hen slechte dingen verzinnen die gebeuren met hen voor de aandacht. Als het aantal verschrikkelijke gebeurtenissen die zijn gebeurd bij deze persoon drastisch hoog zijn, spaar je vermogen om de verhalen te snel te geloven, dit kan een teken zijn van pathologisch liegen zijn.

•Individu heeft een laag of negatief zelfbeeld
Volgens het tijdschrift van Sociale en Klinische Psychologie, scoort een laag zelfbeeld hoog onder de vermoedelijke oorzaken van gedragsproblemen. Mensen met een laag zelfbeeld hebben meer kans om symptomen van pathologisch liegen aan te tonen, omdat ze zichzelf beter proberen te maken over hoe ze eruit zien, hun prestaties, en wat ze in het leven doen. Terwijl een laag zelfbeeld lang niet altijd op een pathologische leugenaar wijst, kan het in combinatie met regelmatige stretching van de waarheid, een signaal zijn dat deze persoon hulp nodig heeft.

Het identificeren van een pathologische leugenaar
Hoe weet ik of iemand pathologisch (herhaaldelijk, en met een doel) liegt? Als je weet hoe mensen pathologisch liegen kan je het vrij makkelijk herkennen. Om te bepalen of iemand een pathologische leugenaar is, heb je het nodig om een beetje over zijn of haar geschiedenis te weten, evenals de huidige psychologische stabiliteit van deze persoon. Dit zijn twee van de belangrijkste indicatoren van een mogelijke onderliggend probleem:

Kennis van de persoonlijke geschiedenis van het individueel:
Het kennen van de geschiedenis van een pathologische leugenaar zal je helpen om de patronen te zien in zijn of haar leugens. Sommige mensen zullen alleen maar liegen over het heden, maar anderen maken een compleet nieuw leven voor zichzelf. Als je bijvoorbeeld je vriend al vanaf de lagere school kent, weet je waarschijnlijk veel over zijn of haar jeugd. Als deze vriend aan andere mensen vertel dat hij of zij thuis een kansarm leven heeft gehad, maar je weet dat het een feit is dat hij of zij geen kansarm leven heeft gehad, dan kun je beginnen te vermoeden dat dit individu een pathologische leugenaar is.

Begrip van Psychologische Stabiliteit van de individuele::
Psychologische stabiliteit is de andere factor bij het bepalen of iemand een pathologische leugenaar is. Veel mensen liegen gewoonlijk als gevolg van een psychische aandoening zoals bipolaire stoornis, borderline persoonlijkheidsstoornis of depressie. Veel psychische aandoening patiënten hebben misvattingen over wat de realiteit is. Hun vervormde percepties maken het moeilijk voor hen om te begrijpen wat vals en waar is. Dit wil overigens niet zeggen dat alle personen die lijden aan een psychische aandoening onbewust zullen liegen.

Suggereer professionele hulp:
Als je vermoedt dat iemand waarvan je houd een probleem met pathologisch liegen heeft, zoek dan hulp van een gekwalificeerde therapeut. Als de persoon die dwangmatig liegt geen hulp zoekt, bepaal alvast je eigen grenzen om te voorkomen dat de leugens pijn doen.

Behandeling van liegen
Het moeilijkste aspect van het verstrekken van de behandeling aan personen die getroffen zijn met een dwangmatige liegstoornis is het feit dat de persoon zelf de behoefte moet hebben om te zoeken naar de behandeling, en kan deze niet in ontvangst nemen tegen zijn of haar wil in. De persoon moet erkennen dat hij of zij een probleem heeft en dat het in feite een probleem is. Als de persoon geen fout ziet in zijn of haar oneerlijke spreken, dan zou elke benadering van behandeling zinloos zijn.

Maar voor de mensen die zodanig naar behandeling zoeken, kan een compulsieve liegstoornis worden overwonnen door het gebruik van gedragsverandering. Dit kan worden bereikt met CGT (cognitieve gedragstherapie, therapie om valse overtuigingen om te buigen naar ware), een counselor speelt de rol van een kennis of ander persoon en het gesprek met de dwangmatige leugenaar helpt bij het verdrijven van de gewoontes van liegen.

Sommige mensen kennen een kennis, collega, vriend of familielid als een dwangmatige leugenaar. Ze liegen als er geen enige reden voor lijkt zijn, en bij de gevolgen van het liegen lijken de voordelen van de leugen op te wegen tegen de nadelen. Aan buitenstaanders vertelt de persoon leugens over bijna alles en nog wat, en lijkt het bijna dwangmatig te doen, alsof de persoon zelf niet kan stoppen met liegen. Behandeling van dwangmatig liegen is ingewikkeld, maar niet onmogelijk.

Het is belangrijk om te weten wanneer je een behandeling voor liegen moet zoeken. Je geestelijke gezondheidszorg (GGZ) kan een groot deel van de tijd doorbrengen in het behandelingsproces om ervoor te zorgen dat hij of zij alles over je situatie weet om een ​​nauwkeurige diagnose te stellen. Als liegen je meest prominente zorg is, onthou dat het deel zou kunnen uitmaken van een aantal verschillende aandoeningen, het kan je gedrag zijn in verband met je ervaringen, of worden veroorzaakt door een aantal andere verschillende redenen. Je arts zal het liegen willen differentiëren in de context van je leven en aandoeningen.

Liegstoornissen:
Extreem liegen wordt beschouwd als onderdeel van een verscheidenheid van aandoeningen, en wordt altijd binnen de context behandeld. Verslavingen zoals verslaving aan gokken zijn gelegen als een van de symptomen van de aandoening. Meestal wordt extreem liegen geassocieerd met psychische stoornissen in de genoemde DSM-5 alsmede andere soorten complicaties, zoals:
•Persoonlijkheidsstoornissen (narcisme, borderline, antisociale en theatrale)
•Nagebootste stoornis (liegen over het hebben van een ziekte om aandacht te vragen)
•Malingering (liegen om gevolgen te voorkomen)
•Verzinsels (liegen om perioden van geheugenverlies te dekken)
•Pathologisch liegen

Er is veel discussie over pathologisch liegen, waaronder het verstrekken van een uniforme definitie van wat het is en de klinische manifestaties. Sommigen vinden dat extreem liegen kan optreden bij de afwezigheid van andere psychische stoornissen. Anderen vinden dat dit zelden tot nooit gebeurt. Hoe dan ook, zal je arts je een volledige beoordeling van je liegstoornis willen geven, in het kader van veel verschillende factoren.

Verwerkingsproces:
Sommige stoornissen, zoals persoonlijkheidsstoornissen, hebben extreem lieggedrag als deel van de aandoening. Wanneer een persoon wordt behandeld voor extreem liegen, wordt de persoon beoordeeld voor andere symptomen of levensbedreigende situaties die kunnen bijdragen aan pathologisch liegen, zoals mishandeling of verwaarlozing. Dit helpt artsen pathologisch liegen te behandelen in het kader van het leven van de ervaringen van de persoon.

Aangezien liegen op zichzelf een symptoom van vele andere aandoeningen kan zijn, begint de behandeling met een zorgvuldige, grondige beoordeling en diagnose.

Interview en observatie:
De GGZ zal een aantal interviews en observationele technieken met je doen, om een goed beeld van je te krijgen als hele persoon. Ze zullen je vragen stellen over je jeugd, je huidige problemen, je levenservaringen, en vele andere vragen. Dit helpt de professional te leren leren over wie je bent, waar je vandaan komt, evenals andere aanwijzingen uit je verleden en heden die ze kunnen helpen bij het begrijpen van het probleem van het liegen en hoe het relevant is in je leven.

Behandelingsplan van aanpak:
Behandeling voor overmatig liegen, pathologisch liegen, of liegen in verband met een stoornis is een zeer individueel plan om je te helpen de controle over je lieggedrag te krijgen. De behandeling kan variëren afhankelijk van het type stoornis en de ervaringen die tot chronische liegen leiden.

Meestal zal liegen worden behandeld in de context van andere aandoeningen. Hier zijn een aantal opties voor de behandeling van een aantal aandoeningen die lieg als een inherent onderdeel van de aandoening hebben:
•Borderline persoonlijkheidsstoornis wordt gekenmerkt door wisselingen tussen emotionele uitersten, bijvoorbeeld het definiëren van mensen als slecht of goed met geen grijze gebieden ertussen. Dialectische gedragstherapie wordt vaak beschouwd als de beste behandeling van keuze voor deze aandoening. Deze behandeling vereist individuele en groepstherapie sessies op een wekelijkse basis. Ook de voltooid de persoon huiswerkopdrachten en werkt hij of zij aan het ontwikkelen van sociale vaardigheden. Anti-productief gedrag zoals liegen zal worden beschouwd in de behandeling om je te helpen betere coping vaardigheden (omgaan met liegen) te ontwikkelen en je te helpen begrijpen waar het gedrag vandaan komt. Sommige geneesmiddelen, zoals antipsychotica, antidepressiva en stemmingsstabilisatoren kunnen nuttig zijn voor de behandeling van sommige van de symptomen van borderline persoonlijkheidsstoornis. Echter, patiënten moeten zorgvuldig worden beoordeeld voor suïcidale neigingen, zoals sommige medicijnen suïcidale gedachten versterken, plus moet er goed worden nagedacht of medicatie wel de juiste manier van behandeling is – in tegenstelling tot gedragstherapie – vanwege de risico's op ernstige bijwerkingen, verslaving en complicaties die medicijnen met zich meebrengen.
•Pathologisch gokken heeft liegen als onderdeel van de symptomen. Een pathologische gokker zal liegen om zijn of haar verslaving te verbergen, vooral wanneer de verliezen zich opstapelen in de tienduizenden euro's. Dwangmatige gokkers hebben vaak ook nog andere verslavende aandoeningen. Daarom is het misschien verstandig om ook te worden beoordeeld voor andere verslavingen. Gokverslaafden kunnen een deel van anonieme gokkers groepen worden, ze kunnen terecht bij Jellinek, Novadic en andere verslavingszorg instellingen, en kunnen ook individuele psychotherapie volgen om de verslaving te overwinnen en het liegen als dekmantel voor hun gedrag te stoppen. Medicijnen zoals "serotonineheropnameremmers, opioïden en stemmingsstabilisatoren" werden onderzocht bij de behandeling van dwangmatig gokken. Elke bleek een aantal voordelen in gokverslaving te hebben tegen anamnese en symptomen en triggers voor het gokken. Echter, het gebruik van medicijnen voor pathologisch gokken zijn nog in studie, plus ze werken slechts tijdelijk en komen altijd met risico's op ernstige bijwerkingen, complicaties en verslaving. Naast dat een stoppende gokker sneller naar een “fles drank” zou kunnen grijpen, geldt dat ook voor medicijnen. Beter is behandeling via psychotherapie.
•De behandeling van antisociale persoonlijkheidsstoornis is bijzonder uitdagend, en veel mensen zullen waarschijnlijk alleen maar de behandeling aangaan als het hof het heeft bevolen. Voor antisociale persoonlijkheidsstoornis, zijn psychotherapie en cognitieve therapie mogelijke behandelingen van deze groep mensen. Zoals bij veel persoonlijkheidsstoornissen, wordt geen medicatie specifiek goedgekeurd voor de behandeling van antisociale persoonlijkheidsstoornis. Sommige medicijnen, zoals antidepressiva of antipsychotica kan gebruikt worden om de symptomen van deze aandoening tijdelijk te behandelen.

Hulp bij liegen:
Als je een dwangmatige leugenaar kent en geïnteresseerd bent in een behandeling voor deze persoon, weet dat dit een zeer moeilijk ding is om te doen. Meestal wanneer een persoon liegt, probeert de persoon waarschijnlijk een ​​negatieve uitkomst te vermijden, zal hij of zij liegen om aan zijn of haar behoeften te voldoen, of probeert hij of zij de waarheid van hem of haarzelf te verbergen. Als de persoon nog steeds in een staat van ontkenning leeft, kan het therapeutisch proces niet worden gedwongen op de persoon, en kan het eigenlijk alleen meer kwaad dan goed doen.

Als liegen je leven overneemt, je relaties verpest, en je professionele potentieel hindert, dan zou je eens om advies kunnen vragen bij een professionele geestelijke gezondheidszorg medewerker.

[Topylin]

Hallo, ik ben Linda en zit met het volgende probleem. Ik hoop zo ontzettend dat iemand mij kan helpen!

Ruim vier maanden geleden heb ik een man M ontmoet. We werden hopeloos verliefd op elkaar. Hij was op dat moment zonder werk en aangezien er bij mij in de buurt werk voor hem was, en hij zo snel geen woonruimte had, trok hij heel snel bij mij in.
Het ging ontzettend goed! Mijn ex was een narcist en na de nodige problemen kwam ik nu in de 'hemel' terecht met M. Het klikte ook met mijn kinderen bijzonder goed. Ik had met m'n kids al een vakantie Turkije geboekt en omdat het allemaal zo lekker liep en we niet zonder elkaar wilden, is M bijgeboekt.
Ik voelde me volkomen op m'n gemak bij M, zelfde humor, konden goed kletsen enz.
M had het nodige meegemaakt in zijn leven, had daar moeite mee met vertellen. Druppels gewijs hoorde ik stukjes verhalen. Hij was z'n zes jarige dochter verloren bij een auto ongeluk. Ze was geschept bij het spelen. Z'n ex gaf hem daar de schuld van. De naam van z'n dochter stond op z'n arm getatoeëerd. We hebben samen gehuild toen ik onnadenkend ziekenhuis foto's van mijn zoon liet zien.
Er was ook vrouw in z'n leven geweest die hem op alle mogelijke manieren bedonderd had, financieel, met mannen. Z'n ouders geen contact meer mee, was geestelijk mishandeld door vader.
Soms had ik 'onderbuik gevoel'. Gevoel dat hij zomaar zou kunnen vertrekken, en dat hij wel echt overal verstand van had of iets over gehoord had. Vreemd ook dat hij alleen maar fb vrienden had van zijn laatste woonplaats.
Hij had hogere hotelschool in Zwitserland gedaan en was erg goed in zijn werk, had in verschillende landen gewerkt enz. Werkt met passie.
Hij is zó leuk! Paste helemaal bij mij!

Tot, nu drie weken geleden. Ik was op m'n werk, hij thuis. Zou savonds werken. We hadden chat contact en ik had heel sterk dat 'onderbuik gevoel' weer. Angst dat hij weg zou gaan. Chat ging traag en opeens was contact verbroken en werd niet meer afgeleverd. Telefoon was afgezet...
Bij thuiskomst bleek dat hij z'n spullen ingepakt had, grootste deel ervan dan, en weg was. Ook miste ik geld, wat ik ergens verstopt had en hij dus gevonden had. Ik was in shock!
Probeerde hem te bereiken op alle manieren, maar alles stond uit!

Ik ben met hulp dingen over hem gaan uitzoeken. In zijn verleden gaan graven, mensen uit zijn laatste woonplaats gecontacteerd. Hoorde van zijn vorige werkgever dat hij na een akkefietje vertrokken was en niet meer teruggekomen. Dat hij een strafblad had gehad.
Verder hoorde ik dat hij daar geen chef was geweest, hij zei dat hij alles gerund had daar.
Z'n vorige huisbaas wist te vertellen dat ie bij hun kwam met z'n vriendin (M had het nooit over een vriendin gehad daar)die later bij hem zou komen wonen. Hij ging daar eerst werken, zij zou later komen. Hij is plotsklaps vertrokken en de huisbaas vond een brief dat hij een contact verbod had. Waarschijnlijk voor die vriendin.
Z'n vader vertelde dat hij altijd voor problemen zorgde, plotseling vertrok, geld meenam, getrouwd was geweest en zoon van 18 had (M was nooit getrouwd geweest), verteld wat voor opleiding hij gehad had (geen hotelschool) en dat er geen beginnen aan was. Die getatoeëerde naam zei hem niks.

Na een week nam M ineens contact met me op via mail. Hij hield zo ontzettend veel van me, had zoveel spijt en het geld zou ik terugkrijgen zodra hij het had. Door kleine details die ik merkte en hoorde tijdens onze relatie en mijn speurtocht daarna, ben ik er van overtuigd dat hij echt van me houd, dus reageerde ik.
We hadden mail en later chat contact. Hij legde zich helemaal bloot.
Alles wat ik gehoord had, vertelde hij uit zichzelf. Komt er op neer dat alle verhalen wel klopten, alleen beetje door elkaar gegooid. Hij was maar 6 mnd getrouwd geweest (6 maanden relatie zou ik ook niet gemeld hebben aangezien het al 18 jr geleden is), die meisjes naam op z'n arm is die ex die hem zwaar bedrogen had en hem van mishandeling beschuldigde waardoor hij strafblad kreeg. En het meisje wat overleden is, is een kindje waar hij voor gezorgd heeft toen hij relatie had met de moeder van het kindje.
Verder 'vlucht' hij dus overal vandaan. Als het goed gaat moet ie weg. Dat hij dan in paniek raakt. Hij wil dat zo graag doorbreken! Zeker nu hij mij heeft leren kennen en hij niet meer zonder me wilt. Hij wil niet meer vluchten maar met me oud worden. Hij is bij een hulpverlener geweest, wil keihard aan zichzelf werken en iedereen de waarheid vertellen en alles trotseren, zolang hij maar bij mij kan zijn.
We zijn beide geëmigreerd vanuit NL, en hij is nu dus weer terug naar NL gereden. Z'n benzine is op en het geld ook, hij leeft op straat momenteel en krijgt weinig hulp van instanties.

Mijn vertrouwen is natuurlijk behoorlijk beschadigd, misschien wel onherstelbaar. Maar ik hou nog steeds van hem! Ik vergoeilijk deels zijn leugens, sommige begrijp ik wel hoewel ik van liegen zoiezo het nut niet inziet.
Ik weet niet wat te doen of te geloven.
Mijn omgeving roept dat het een pathologische leugenaar is en dat ik elk contact moet verbreken.
Ikzelf voel en voelde dat hij echt van me houd en echt het leven wat hij leidde wilt doorbreken. Hij zou het liefste weer bij me komen wonen en er samen aan werken, maar dat samenwonen zie ik nu nog ff niet zitten. Wil er wel aan werken en hem helpen.
Maar kán hij geholpen worden?? En zo ja, hoe?
Door m'n narcistische ex weet ik wat ik niet wil, ben ook bang dat ik weer in zo'n zelfde schuitje terecht kom.
Maar bij m'n ex is het nooit zo goed geweest als met M!

Valt M onder de noemer pathologische leugenaar? Of is door elkaar gooien van verhalen iets anders? En dat vlucht gedrag van hem kan ik ook niks over terug vinden. Is hij ernstig verloren of kan het echt zo zijn dat nu hij iemand gevonden heeft (mij dus) waar hij echt van houd en voor wil gaan, hij wel een "blijvertje" word?
Ik denk dat zijn vlucht er nu mee te maken had, dat ik meer vragen ging stellen over de dingen die ik "vreemd" vond. Maar nu heeft ie de waarheid vertelt.

Wie oh wie kan mij wegwijs maken, antwoorden geven en helpen! Ben wanhopig!
Dumpen of tweede kans geven?
Is er hoop?

Vast bedankt, Linda

[PietJCD]

Hallo Mart,

Was blij je verhaal te lezen, niet omdat ik mijn leugenachtig gedrag er in herkende, maar omdat ik eindelijk merkte dat ik niet de enige ben die met zijn liegen worstelt, dank zij jouw verhaal.
Ik hoop dat je wilt lezen wat ik te schrijven heb over mijn liegen.....
Mijn relaties gaan stuk door mijn liegen, nu de 3de keer dat mij dit overkomt. Ik lieg heel veel, maar alleen over financiele zaken. Dat ik een baan heb, welke redelijk verdient, of dingen koop zonder dat ik er geld voor heb en dan mijzelf in allerlei bochten wring om het toch uitvoerbaar te maken.
Ik durf niet toe te geven dat ik er financieel een warboel van maak en dan lieg ik van alles bij elkaar om de zaak "draaiende" te houden. Dat gaat een tijdje goed, maar dat komt natuurlijk altijd uit.
Ook nu, ben werkeloos, zonder inkomen, maar ben een half jaar geleden begonnen met een training naar een baan. Dat gaat goed, maar dan - misschien door de druk van het thuisfront - maar waarschijnlijk omdat ik me beter voor wil doen dan ik werkelijk ben, heb ik opeens een baan... Tenminste, dat vertel ik thuis... Ik falsificeer zelfs een arbeidsovereenkomst, of salarisstrookjes.
Ik ben me heel erg goed bewust van mijn liegen en bedriegen, maar ik kan het niet veranderen. Ik blijf het doen, ik blijf mezelf en mijn thuisfront steeds opnieuw met dit gedrag confronteren. En een of twee keer vergeven, dat lukt dan nog wel, maar daarna.
Dit kost me op dit moment - en dat is begrijpelijk - mijn relatie. Ook ben ik hiervoor een aantal jaar geleden naar een psychiater geweest, maar daar had ik na 1 keer mijn buik al van vol. ik had het idee, dat de psychiater mij niet verder kon helpen. Te zacht?
Ik wil heel graag een begin van een aanpak zoeken voor mijn probleem, maar heb geen idee wat in mijn geval de juiste aanpak kan zijn.

[geoffrey]

Goedemorgen Linda,

Ik heb je bericht met veel interesse gelezen. Ik ben namelijk ook met mezelf bezig om mijn liegen achterwegen te laten.
Erkennen is het eerste wat er moet gebeuren en vanaf dat moment kun je eraan werken.
Het is lastig omdat het zo erg in de basis zit waardoor je al snel grijpt naar je oude gewoonte als het even moeilijk word.
Waarom het gebeurt kan ik niet zeggen omdat het bij iedereen anders werkt. Wel kan ik zeggen dat het voor de persoon waar het om gaat niet makkelijk is. Het gaat dan ook vaak automatisch. Zodra er een leugen uit is doe je er alles aan om die hoog te houden. Je gaat alles aan elkaar breien om maar geloofwaardig te blijven.

Ik vond jouw bericht ook erg interessant om dat het in de relationele sfeer is.
Ik herken het bij mezelf. In mijn hoofd heb ik steeds de gedachte dat ik niet goed genoeg ben zonder dat ik iets vertel wat mij interessant maakt voor een ander.
zoals jouw vriend tegen jou heeft gedaan deed ik tegen mijn vriendin. ( die relatie is afgelopen week gestrand). En als je vriend hetzelfde denkt als dat ik doe dan is er echt geen twijfel over of hij wel of niet van je houdt!
Ik schaam me voor mijn verleden en misschien wel omdat ik niet veel bereikt heb tot nu toe. het is een patroon die verbroken moet worden. Ik denk zelf dat je een goede ervaring moet hebben met de waarheid vertellen en dat je dan iig een beetje de goede richting uit gaat.
Dus je stapt de relatie in met een kleine leugen die alsmaar groter word. Om die leugen hoog te houden zullen er meerdere leugens komen omdat mensen vragen stellen over datgene waar je over gelogen hebt.
Ze worden steeds extremer omdat je de mensen echt wil overtuigen van iets wat niet waar is.
Op een gegeven moment voel je je zo fijn tussen de mensen die je net hebt leren kennen en je gevoel zegt dat je dit niet meer wilt missen. De gedachte dat je de vrouw kwijt raakt is vervelend en zonder enige aanleiding begin je steeds meer te verzinnen zodat ze je nog leuker vind. ( dat gebeurt ook) . Ze word steeds verliefder en je merkt dat ze zich helemaal open stelt. Dit is juist wat je dan wil.
Nu word het helemaal moeilijk om de waarheid te vertellen. Je zit er al helemaal in en je voelt dat je haar kwijt gaat raken. Je raakt vermoeid en laat steekjes vallen. Je bent zo uitgeput door al je leugens en je wilt ze op biechten. Maar je weet ook dat je al te ver bent gegaan in je lieggedrag, en zodra je alles verteld ben je haar kwijt. ( juist datgene waar je bang voor bent). Je schaamt je zo erg dat je haar niet durft aan te kijken en haar de waarheid verteld.

Je beseft je dat je iemand een leven voor hield die niet eens bestond. Ongeveer alles behalve je liefde voor haar is gelogen. Het is oneerlijk voor haar omdat er niet eens een reden voor is geweest en ze heeft er niet om gevraagd.
Ik besef nu wat ik kwijt ben door mijn gedrag. Misschien wel de vrouw van mijn leven.
Ik ga het nu aanpakken.Wat ik er ook voor moet doen want dit gaat mij niet meer gebeuren!

Door die schaamte van je niet goed genoeg voelen vanaf al voor dat de relatie begon ga je ook niet toegeven dat je je werk kwijt bent, of dat je je niet lekker voelt...... Alles wat zij niet leuk kan vinden ga je met een leugen verdraaien tot dat zij het wel leuk vind. Iets wat ook niet in je voordeel werkt is dat je zelf al de reactie van een ander gaat invullen.

Dus de vraag of hij van je houdt kan alleen hij vertellen. Ik denk dat hij nadat je overal achter bent gekomen zich erg schaamt en daarom vlucht. Ten eerste omdat hij jou veel pijn heeft gedaan en ten 2de omdat hij zich schaamt voor iedereen die het nu weet.
Als je wilt dat hij terug komt dan kun je hem dat laten weten. Vertel hem ook dat je opheldering wil en misschien vanuit daar verder wil met hem. Je schreef dat je het erg leuk hebt met hem. Dat zijn zijn goede momenten waar hij niet hoeft te bedenken wat hij moet liegen. Denk dat je op die momenten zijn ware aard ziet wat liefde betreft. Nu praat ik zijn gedrag niet goed want dat is het helemaal niet. Maar er is een reden waarom hij dit doet en dat kan in zijn verleden liggen. Word graven en angsten overwinnen. Samen kunnen jullie er misschien wel aan gaan werken. Ook al heb jij hem geen reden tot wantrouwen gegeven, hij heeft dat gevoel misschien wel.
Ik merk aan mezelf dat ik veel waarde hecht aan iemand die ik liefde kan geven. Is heel belangrijk voor mij en als ik me dan bedenk dat ik haar kwijt ga raken dan schiet ik van binnen in de stress.
Op dat moment kun je daar niet over praten omdat het nog niet aan de oppervlakte ligt en je degiene nog niet goed kent.

Ik heb er ook moeite mee als ik me bedenk dat mensen mij niet accepteren hoe ik ben. Eigenlijk moet je je daar niet druk over maken. Zo hoort het te zijn maar de werkelijkheid ziet dat in mijn geval anders.
Wel weet ik dat het voor mij vanaf nu klaar is. Om er vanaf te komen moet ik alles zeggen wat ik ergens van vind vanuit mij zelf en niet denken wat anderen er wel niet van zullen vinden.
Dus vanaf nu ben ik gewoon Geoffrey die mensen moeten accepteren zoals hij is.

Bij mij is het wat ik zelf denk voortgekomen uit het geen interesse tonen vanuit mijn moeder na de scheiding. Ik was 4 handen op 1 buik met mijn moeder en daar kwam niemand tussen.
Op het moment dat zij gingen scheiden ging ik dan ook uiteraard bij haar wonen.
Dat ging al fout vanaf de eerste dag dat ik bij haar was. Ze ging liever met haar nieuwe vriend weg en liet mij achter. Klinkt niet zo erg en nu denk ik dat ik gewoon beter af ben maar op dat moment geeft het op zijn zachts gezegd een naar gevoel.
Dagen achter elkaar vragen of ze thuis wilde blijven bij mij. Verzon dat ik ziek was om maar aandacht te krijgen. Werkte niet want ze ging toch wel weg en riep dan voordat ze de deur uit liep nog even dat ze ook een eigen leven had. Is ook wel zo maar je kind zit op de trap te janken!
Vanaf dat moment ging het denk ik fout. Ik ging bij mijn vader wonen en had dus weinig tot geen contact met haar. Ze kwam haar ophaal afspraken van mij en mijn zusje niet na terwijl wij met onze tassen stonden te wachten. En dit was constant het geval.
Toen ik besloten had dat ik haar niet meer wilde zien kreeg mijn zusje alles wat ze wilde en kon ze ineens wel op tijd komen om mijn zusje te halen.
Dit was even in het kort.
Dit is denk ik een van de aanleidingen van mijn gedrag qua acceptatie en verstoten.
Mijn gedachte is vanaf toen geweest... Als je moeder, degene die het meest van je hoort te houden je al zo makkelijk zonder reden verstoot is het voor iedere andere vrouw nog veel makkelijker.
Dus ik raak in paniek als ik ook maar een klein iets bespeur in het gedrag van mijn partner.
Ik heb gelogen en ben fout geweest tegen iemand die dat niet verdiend. Maar houden van haar staat voorop. Met elk deel van mijn lichaam en gedachte hou ik van haar en dat heeft niks met mijn leugens te maken.
dat ik iemand kwijt raak zijn de consequenties van mijn lieggedrag.
Dit is wel een leerproces voor mij en ik weet dat ik dit nog nog eens mee wil maken. Anderen pijn doen is niet iets wat ik wil. In het vervolg wil ik leven met een vrouw die op mij kan bouwen zoals ik dat ook op haar kan.

Ik weet wat ik wil en ik weet wat ik wil bereiken. Het is nu aan mij om te kijken hoe ik dat ga doen. Als je iets hebt om te vechten, iets tastbaars dan doe je dat ook.
Hopelijk heb je er iets aan en kun je je vriend overtuigen van je goede wil en hem gerust stellen.


Linda ik moet even verder. Ik kan nog wel uren door schrijven maar ik heb geen tijd meer. vanmiddag kan ik weer typen.

Zou je vragen hebben kun je mij wel mailen. niet zichtbaar, gebruik privéberichten


Groetjes geoffrey

[RBNT]

Hallo,
Ik herken dit probleem bij mezelf. ik ben zelf 17 jaar maar heb echt de meest gruwelijke leugens verteld.
ik begin vriendinnen kwijt te raken en zelfs mijn ouders weten zich geen raad meer met mijn stomme gelieg.
ik wil er zelf heel graag vanaf maar ik kan het niet zelf.
ik ben eigenlijk opzoek naar een groepje mensen met hetzelfde probleem die contact willen zoeken met elkaar.
een psychiater wil ik niet opzoeken want dat gezemel van zo'n persoon is niks. ik moet mijn probleem met nuchter boeren verstand oplossen door het gewoon niet meer te doen.
er is verder niks in mijn jeugd gebeurd waardoor ik een minderwaardigheidscomplex of iets dergelijks heb. ook ben ik nooit mishandeld, heb nooit een ziekte gehad en ben nooit gepest.
ik moet gewoon direct van die leugens af. ik heb geprobeerd om zelf gewoon niet meer te liegen maar ik floep het er zo uit. ik weet zelfs niet eens waarom ik lieg. ook om de kleinste dingen waar ik gerust de waarheid over kan zeggen. bijvoorbeeld over wat ik gegeten heb ofzo. zelfs daarover kan ik zeggen dat ik aardappels heb gegeten terwijl ik vis heb gehad. dat slaat toch nergens op. ik wil mijn omgeving niet kwijt en ik sta nu op het punt om volledig in mijn studentenkamer te gaan wonen en helemaal opnieuw te gaan beginnen. ik heb zelfs gedacht om er helemaal mee te stoppen. iedereen kan beter niet met mij omgaan.

[collie 76]

hallo allemaal.
ik heb helaas al heel lang het zelfde probleem en ben sinds kort in behandeling bij het GGZ in mijn stad. door me gedrag raak ik ook vrienden kwijt en staat me relatie op het spel. volgens mijn therapeut ben ik een Constative leugenaar iets dat me door een slechte jeugd is aan geleerd. thuis moest ik vaak liegen om de situatie thuis te verbloemen ik wil liever niet te diep in gaan op me verleden maar dat het erg vervelend is kan weet ik als geen ander vaak ben ik me niet bewust van het feit dat ik lieg kom in een situatie terecht die me door me leugens in een lastig pakket brengen. door het volgen van therapie leer ik rustig na te denken over wat ik wil zeggen das moeilijk maar het helpt me wel. dus een therapeut op zoeken kan echt helpen er over praten met mensen ook. het leven kan zo mooi zijn en dat weet ik nu ook. je leert het echt niet in een dag ook niet in een maand of jaar maar stapje voor stapje weet ik dat de waarheid vertellen veel fijner aan voelt dan een leugen. door een ander denk patroon aan te leren is het echt te genezen geloof me ik ben er al veel beter van geworden. ben nu 41 jaar dus doe het ook al heel lang. maar sinds ik bezig ben met de therapie durf ik de waarheid te zeggen of het leuk is of niet leuk is. het is verder belangrijk van je zelf te houden trots zijn op je zelf wie je bent dan hoef je niet anders te doen of te zeggen dat je bent. een lange weg te gaan maar ik ben goed bezig hoop andere mensen hier mee te helpen er is echt iets aan te doen. mits je zelf toe geeft dat je een probleem hebt met liegen. het is een soort van verslaving een ziekte dus en vaak dat wat ziek is kan ook beter worden