Scheiden en dan? Verder leven tijdens en na een scheiding

[Mart]

Je huwelijk is in kwestie en je bent geconfronteerd met een dilemma. Je kan degene zijn die de beslissing moet nemen of je zal blijven of moet gaan:

"Ik voel me alsof ik het nodig heb om te scheiden en dit zogenaamde huwelijk te beëindigen. Maar hoe kan ik er zeker van zijn dat dit de juiste keuze is? Sommige dagen voel ik me zekerder van mijn beslissing dan anderen. Een deel van mij houdt nog steeds van hem/haar of tenminste ik zorg voor hem/haar. Ik denk niet dat ik ben verliefd ben op mijn partner, maar wat als ik een fout maak? Veel mensen zullen worden beïnvloed door wat ik beslis. Misschien moet ik me niet haasten. Dat is grappig want ik heb er al drie jaar over nagedacht. Deze hele zaak zou geen probleem zijn als mijn echtgenoot gewoon zijn/haar gedrag zou veranderen."

Of je kan degene zijn die net heeft gehoord dat je echtgenoot wil scheiden:

"Echtscheiding? Waar kwam dat vandaan? Twee weken geleden hadden we het nog over een vakantie in de bergen. Ik had geen idee dat ons huwelijk zo verschrikkelijk was? Ik ben geschokt en verwoest. Ik moet een manier vinden om een ​​einde te maken aan dit. Misschien is dit allemaal een droom en als ik wakker word dan draaien de dingen weer terug naar normaal."

De meeste boeken en artikelen over echtscheiding zijn geschreven op basis van de veronderstelling dat, zodra een paar zegt dat ze willen scheiden dat ze klaar zijn voor echtscheiding. Therapeuten en echtscheiding coaches, die veel mensen door dit proces hebben geholpen zullen je vertellen dat dit in feite niet het geval is. Meestal als koppels beginnen over het proces van scheiding, ofwel één, maar vaker wel dan niet, beide, dan zijn niet echt klaar voor de scheiding.

Echtscheiding professionals, zoals therapeuten en relatie advocaten geloven vaak dat uitspraken als: "Ik heb het gehad met hem." of "Mijn gevoelens voor haar zijn gestorven," indicatoren zijn dat het huwelijk voorbij is. Advocaten worden vaak gelijk ingehuurd voor hun diensten als een indicator dat het paar klaar is om te scheiden. Dit is echter niet zo.

De meeste paren die een echtscheiding onvoorbereid beginnen zijn vaak niet met dezelfde taak bezig. Het is dit gebrek aan voorbereiding en gereedheid voor een echtscheiding die ofwel veroorzaakt dat huwelijken voortijdig worden beëindigt of echtscheidingen veranderd in competitieve wedstrijden. De beslissing om een ​​echtscheiding aan te vragen is een van de meest cruciale beslissingen die een persoon kan maken met de gevolgen die jaren duren of zelfs een heel leven. Een besluit van deze belangrijke vraagt ​​veel meer aandacht dan gewoonlijk wordt gegeven door zowel koppels als professionals. Het is een proces op zich. Zodra een paar is voorbereid en klaar is, zullen zij eerder in staat zijn om met hun scheiding te beginnen omdat ze beide hetzelfde kunnen doen en dit zal het grootste deel de emotionele en financiële worstelingen zijn die ervoor zorgen dat echtscheidingen op tegenspraak en meedogenloos worden geëlimineerd.

De reden dat veel mensen niet eens nadenken over zich klaar te maken voor een echtscheiding is omdat zij in de veronderstelling zijn dat je dan sneller uit de stressvolle situatie komt. Dus er is een natuurlijke neiging voor mensen die in een moeilijk huwelijk hebben om de scheiding dan zo snel mogelijk te laten komen met het oog op verder te gaan met hun leven. Familie en vrienden stimuleren dit vaak ook. Ze hebben het ook over de mythe dat hoe sneller de scheiding voorbij is, des te eerder alles weer normaal zal zijn. Maar helaas gebeurt er in de meeste gevallen juist exact het tegenovergestelde. Paren die te gehaaste beslissingen maken om het huwelijk te stoppen hebben geen tijd gehad om hun gevoelens, gedachten of opties te evalueren. Als gevolg daarvan zijn ze niet voorbereid op de achtbaan van emoties, het ingewikkelde juridische systeem en de vele levensveranderende beslissingen die ze moeten maken. Heel vaak tekenen ze overeenkomsten waaraan ze zich niet kunnen houden, en in plaats van de situatie steeds beter te maken, vinden ze vaak dat ze net een reeks problemen hebben ingeruild voor een ander. Het is dus geen wonder dat ze vaak verstrikt raken in langdurige rechtszaken en de pijn, door te krijgen wat ze hoopte, een snelle echtscheiding, duurt vaak jaren.

Dit artikel schetst wat koppels moeten doen om de vele dilemma's die inherent zijn aan een scheiding te beheren. Een dilemma houdt in dat je verscheurd wordt tussen twee keuzes, die elk ongewenste angstige elementen met zich mee brengen. Als mensen hun dilemma's niet hebben opgelost voordat de scheiding plaats vind, gaan ze door het proces om te proberen hun angst op verschillende manieren te beheren door het verbergen van hun twijfel over hun verantwoordelijkheid; kwetsbaarheid, of afhankelijkheid.

Of het nu een paar is dat de scheidingsprocedure start, of zelfs alleen maar een scheiding overweegt, ze moeten eerst de volgende dilemma's als je gaat scheiden identificeren.

De Drie “scheiden en dan” dilemma's:
Paren die worden geconfronteerd met de mogelijkheid van een scheiding worden geconfronteerd met een van de drie dilemma's:

1. Ik wil scheiden, maar ik ben niet zeker of het wel de juiste beslissing is. Omdat door een scheiding gaan van invloed is op de levens van je kinderen, evenals je levensstijl, economie, en echtelijke investeringen, is de druk om de "volkomen juiste" beslissing te maken enorm. Helaas, er zijn geen garanties. De beste case scenario is om een ​​beslissing te nemen die niet emotioneel is gebaseerd, noch gedreven door je ego.

2. Ik wil niet scheiden, maar mijn man of vrouw wil scheiden. Omdat je over deze situatie geen controle hebt en het gevoel krijgt een hulpeloos slachtoffer te zijn, kan je intense emotionele verwoesting ervaren, wanneer je leven zal veranderen voor je ogen zonder dat je er iets over te zeggen hebt in de uitkomst. Bij het aanpakken van dit dilemma moet je jezelf afvragen of je je vast moet klampen aan een verblijf op vertrouwde, veilige grond en een ​​huwelijk gebaseerd op illusies. Het is niet gemakkelijk om het te erkennen en de confrontatie met de problemen in een huwelijk aan te gaan, als je het gevoel hebt dat je diep gekwetst bent door je partner.

3. Ik wil scheiden omdat ons huwelijk gewoon niet werkt. Als dit in je dilemma zit, dan wil je zelf de verantwoordelijkheid voor de scheiding nemen en ten koste van alles vermijden je partner de schuld te geven voor de ondergang van het huwelijk. Er zal anders een enorme preoccupatie en woede zijn over de manier waarop je deze beslissing hebt geuit. De hoeveelheid ruis gegenereerd op basis van deze schuld te geven zal in directe verhouding staan tot je onwil om een van je eigen angsten en verdriet te uiten. Als dit niet gebeurt, zal de echtscheidingsprocedure worden doorzeefd met spanningen en conflicten, en een voortzetting van vingerwijzen – de schuld aan elkaar geven.

Het gemeenschappelijke element in alle drie dilemma's is angst. In de eerste groep is er een angst voor het maken van een fout en onjuiste beslissing, de tweede zal bij menig mens de stuipen op het lijf jagen door het ontkennen dat er problemen zijn of het toelaten van hun gehechtheid aan het vertrouwde, en de derde groep zal elke verantwoording en zachtheid vrezen. Het resultaat in alle drie de gevallen is het heen en weer slepen, strijdlustig tijdens de echtscheidingen.

Scheiding dient een samenwerkingsverband en respectvol proces te zijn, het koppel moet worden voorbereid en klaar worden gestoomd om hun leven op alle niveaus van elkaar te scheiden; juridisch, praktisch en emotioneel. Om dit te doen moet elke persoon hun scheiding accepteren door het beantwoorden van de volgende 8 vragen:

De 8 vragen
Scheiding aanvragen? Wees eerst zeker van je keuze! Beantwoord de volgende acht vragen om te kijken of je er later geen spijt van krijgt omdat je achteraf gezien eigenlijk niet wilde scheiden.


Veel mensen die zeggen dat ze wil scheiden hebben nog steeds sterke gevoelens voor hun partner, maar als gevolg van een voortdurende machtsstrijd in de relatie is er een gebrek aan intimiteit en nabijheid. Als dit het geval is, dan is het het beste dat je aan je relatie werkt voorafgaand aan het besluit om te scheiden, want anders zal je gevoel van verlies je overweldigen en jezelf slechter af vinden na de scheiding dan je nu bent. Onthoud goed dat het na een scheiding is meestal onmogelijk om de relatie met je ex terug te draaien na de breuk.

Het verhaal van Celeste:
Celeste was zeven jaar getrouwd met een man van wie ze hield, die ze als een echte lieve, zachtaardige man zag. Echter, was ze erg ongelukkig over hun financiële regeling. Zij was de verantwoordelijke degene die alle kosten betaalde, de kostwinner van het huis, terwijl hij altijd verder in de schulden leek te raken. Ze was erg gestrest en ongelukkig en zag een echtscheiding als haar enige uitweg uit de financiële druk waar ze onder stond. Maar vanwege haar gevoelens voor hem was ze niet in staat om een ​​dergelijke beslissing te ondersteunen of zelfs een duidelijke grens te stellen, uit angst voor het verliezen van de relatie. Met de hulp van haar therapeut, erkend Celeste dat ze ofwel nodig heeft om ofwel een duidelijke grens te trekken, en of ze wel bereid is om de relatie te verliezen, of anders accepteren dat al haar gedoe een verspilling van de tijd was.


Om echt getrouwd te zijn moet een paar een relatie hebben die onder meer een "ons" of een geschapen "wij" bevat. Veel mensen die een echtscheiding overwegen hebben nog nooit een echt huwelijk gehad dat iets meer dan twee personen voor hun eigen behoeften was. Zij kunnen kinderen hebben opgevoed en een huis delen, maar zij hebben deelgenomen aan deze activiteiten vanuit een competitief eensgezind standpunt. Ze zou vragen - "Wil ik dit of dat doen", in plaats van te vragen: "Is dit goed voor ons?" Als je relatie nog niet is ontwikkeld, een echte "wij" in je relatie zou jullie de tijd geven om ofwel te committeren aan het leren hoe dat te doen, of toe te geven dat je nooit echt een huwelijk hebt gehad.

Zelfs als een relatietherapeut zelf in de buurt van een echtscheiding zit, is het heel erg moeilijk om toe te geven dat zijn of haar eigen huwelijk van 25 jaar in feite slechts alleen een getal was, ongeacht de jaren dat ze onder het label van man en vrouw leefden. Ook hun kunnen een dagelijks ritueel van gevechten hebben, en overeenkomsten die zelden meer dan een week duurden.


Ben je echt klaar voor echtscheiding of bent je gewoon geneigd om te scheiden en gebruik je het als dreiging? Echtscheiding wordt vaak naar de ander bedreigd, vooral bij verhitte echtelijke argumenten om de volgende redenen:
•Uit woede en frustratie.
•Om de macht en controle te krijgen over de andere persoon, om het voor elkaar te krijgen dat ze dingen op jouw manier zien.
•Om eindelijk serieus genomen te worden dat je echt verandering wilt zien.
•Als een wake up call dat het huwelijk hapert.

Mensen die consequent met echtscheiding dreigen verliezen de geloofwaardigheid over zichzelf en hun partner. Als de persoon niet alleen dreigt, maar ook echt klaar is voor een echtscheiding, kunnen de volgende gedachte hen ondersteunen in hun eigen geest, "Ik een hoofdstuk van mijn leven afsluiten, want ik ben in vrede met het feit dat er niet meer is dat ik kan doen, dan het opgeven van de relatie". Zij zullen dit op de juiste wijze met hun partner bespreken zonder enige blaam.


Om te weten of je er klaar voor bent om te scheiden met je partner is er de mogelijkheid om met de tijd een ​​duidelijke, emotieloze beslissing te maken die je kan ondersteunen. Scheiden is de mogelijkheid om alle sterke emotionele gehechtheid aan de andere persoon los te laten, evenals de liefde en leuke herinneringen aan toen, maar ook de vijandige en kwetsende dingen. Deze beladen beslissingen duren lang, en ik raad je deze alleen aan als alle andere handelingen de situatie van het onderliggende probleem niet konden oplossen. Mensen die uit woede scheiden blijven boos, zelfs na de scheiding voorbij is.

Er kwam een vrouw bij de dokter om te kijken of ze een scheiding coach kon krijgen nadat ze vijf jaar lang vrijgezel was na haar scheiding, omdat ze nog steeds worstelde met de gevolgen van haar scheiding. Haar probleem was dat ze nog steeds woede voelde in de richting van haar ex man, en ze had ondervonden dat ze hem op wekelijkse basis haatte De huisarts verwees haar door naar een relatietherapeut. Nadat ze haar verhaal aan de psychotherapeut had uitgelegd zei de therapeut tegen haar: "Het klinkt alsof je nog steeds bent getrouwd" Ze stond erop dat dit onjuist was, te wijten aan de haat die ze voor hem had. De therapeut antwoordde dat de haat die ze had een grote passie naar hem weerspiegelde, ondanks haar label als hatelijk. De relatiepsycholoog verklaarde dat alleen iemand die getrouwd is zo'n passie zou kunnen hebben. Vanaf dat moment begon de vrouw zich te emotioneel los te maken van haar ex man en begon te er aan te werken, met de hulp van de coaching, aan een echte scheiding.

Een verklaring dat zou aangeven dat je een oprechte, weloverwogen beslissing maakt, in plaats van een emotioneel geactiveerde beslissing, is "Ik erken dat je een persoon bent met je eigen recht en met je eigen persoonlijkheid, verwachtingen en dromen, ik respecteer je daarvoor, maar ik wil niet langer getrouwd zijn met je. "

Klaar zijn voor echtscheiding betekent ook dat je een ​​lagere emotionele gehechtheid hebt met de persoon waar je mee wilt scheiden, als dit niet het geval is dan zal de scheidingsprocedure een achtbaan van intense gevoelens zijn, waaronder woede, wantrouwen en gekwetst zijn.


Elke agenda, anders dan het beëindigen van het huwelijk, is een indicatie dat je nog niet klaar bent om te scheiden. Als je hoopt dat de andere persoon door de scheiding zal veranderen en je beter zal behandelen, en hoopt dat hij of zij zal beseffen hoeveel ze verloren hebben of hoeveel pijn ze je hebben gedaan, ben je op het juiste adres. Dan krijg je een scheiding om de verkeerde reden. Echtscheiding heeft geen macht om misstanden recht te zetten, noch hoofden en harten van mensen te veranderen. Echtscheiding kan maar één ding, het einde van een huwelijk, en op die manier is elke persoon vrij om nieuwe mensen te leren kennen.


Iedereen die door een scheiding gaat is in conflict. Mensen kunnen zich schuldig voelen als ze er zeker van zijn dat ze de relatie willen beëindigen. Of ze kunnen zich verraden voelen en tegelijkertijd erkennen dat hun leven beter zal zijn zodra ze uit de relatie zijn gestapt. Het herkennen van het conflict en wie de aanstichter van die dingen was, en het herkennen van verschillende delen van jullie die worstelen met de gevolgen van de echtscheiding, op verschillende tijdstippen, is onderdeel van het proces van klaarstomen voor echtscheiding.

Rick's verhaal:
Rick had de moeilijkste tijd van zijn leven om te beslissen wat te doen met zijn huwelijk. Voor lange tijd beweerde hij dat hij verward, strijdlustig, en gescheurd was. Hij kon geen vrede met haar eindigen van hun huwelijk krijgen. Zijn vrouw heeft hem mondeling in elkaar geslagen over zijn besluiteloosheid, ze noemde hem vaak een watje. Zijn therapeut vroeg aan hem of hij het uit wilde spreken en vertelde hem dat ze geen ander deel van het verhaal wilde horen dan dat. Hij begon om heel duidelijk te spreken over het gevoel geen passie voor zijn vrouw te hebben, maar binnen een minuut begon hij deze stem af te dekken met uitspraken als "Ze is een goede moeder of zij is betrouwbaar." Elke keer dat hij zou proberen om zich te verdunnen op deze manier, zei de therapeut dat ze alleen maar die stem wilde horen, dat de rest "eruit" moest, zoals we willen dat het "eruit" gaat. Rick's stem werd meer en meer expressief, hij begon zichtbaar te zweten. De relatiedeskundige vroeg aan hem: "Wat gebeurt er?" Tot slot zei hij: "Ik begin me schuldig te voelen". En waar komt dat vandaan?" vroeg de ervaren scheidingstherapeut. Hij zei:" Ik heb een belofte gedaan dat ik nooit het pad van mijn vader zou volgen die mijn ook moeder verliet." Door het uitvinden en verduidelijkt van deze tegengestelde stem, was hij niet meer in de war. Hij was in staat om te zien dat deze oude belofte zichzelf in conflict had gebracht met zijn huidige verlangen om zijn huwelijk te beëindigen. Terwijl hij bleef werken door middel van deze twee tegengestelde delen van zichzelf was hij eindelijk in staat om een ​​beslissing te nemen waarbij hij voelde er in vrede mee te zijn, en drie maken maanden later begon hij de echtscheidingsprocedure.


Echtscheiding brengt verandering en verdriet met zich mee, want het is het verlies van de droom van "het gelukkige gezinnetje". Het doet pijn, geeft teleurstellingen, eenzaamheid, mislukking, afwijzing, en kan ontoereikendheid zijn aan alles van de psyche als we in deze uiterst kwetsbaar passage zitten. Om klaar te zijn voor de scheiding met je huidige man of vrouw is het noodzakelijk om eerst steun van familie en vrienden te vinden die er altijd voor je zijn om je emotioneel en praktisch te helpen wanneer dat nodig is.

Een van de moeilijkste gevolgen van echtscheiding is de pijn van een ander gezicht, hetzij van je kinderen, je familie of vrienden, of ex partner zelf omdat hij of zij het nog niet los kan laten. Dit komt omdat echtscheiding van invloed is op het leven van veel mensen. Als jij degene bent die wil kiezen om te scheiden, dan zul je vast moeten houden aan je beslissing en het einde van je huwelijk in het gezicht, de gevolgen voor al deze mensen en omstandigheden. Als je degene bent niet wil scheiden, maar je echtgenoot wil om ermee doorgaan, dan zal je jezelf nog steeds klaar moeten stomen om de aankomende gevolgen van een mislukt huwelijk te accepteren. Om te weten of je er klaar voor bent, vraag jezelf af of je bereid bent voor de volgende wijzigingen:
•Als je geen wijzigingen in je financiën, lifestyle of tradities wil, dan ben je niet klaar voor echtscheiding
•Als je verdriet en woede van je kinderen niet kan accepteren dan ben je nog niet klaar voor echtscheiding
•Als je tijden van onzekerheid, angst en het onbekende niet kan aanvaarden, dan ben je ook nog niet klaar voor echtscheiding
•Als je niet bereid bent om je echtgenoot mentaal, emotioneel en spiritueel los te laten dan ben je ook nog niet klaar voor een echtscheiding.

Het verhaal van Marit over haar scheiding:
Marit was een vrouw die totaal verveeld was met haar eendimensionale passieve man en wilde een huwelijk van 20 jaar – wat leek op een zeer sterk verlangen naar hem – na al die jaren afblazen. Elke keer vertelde ze tegen haar vriendin, een relatiespecialist, dat ze hem zou gaan vertellen dat ze wilde scheiden, of dat ze lang van huis weg zou blijven voordat ze terug naar thuis kwam. Om haar te helpen haar eigen strijd te herkennen maakte ze met haar vriendin een overzicht van de gevolgen van de echtscheiding, en het enige wat ze zei dat ze kon nooit accepteren was het feit dat haar kinderen haar zouden haten voor het verlaten van hun vader. Ze zei dat ze het risico niet kon nemen, ongeacht hoe verveeld ze was. Toen kwam ze erachter dat deze vervelende consequentie van haar scheiden met hem scheiden meer zou zijn dan ze kon verdragen, en was ze in staat om na te denken over andere manieren om het probleem van vervelen in haar huwelijk op te lossen. Na verloop van tijd werd ze meer onafhankelijk en begon ze te reizen en de belangen van haar eigen te ontwikkelen.


Of je bent degene die de echtscheiding wil, of degene die moet reageren op je echtgenoot omdat hij of zij de scheiding willen. Beide situaties hebben één ding gemeen, het huwelijk eindigt in scheiding. Hoe mensen reageren op dit feit, bepaalt het type van de scheiding en wat voor toekomst ze zullen hebben. Ze kunnen vanuit een positie van bitterheid, wraak of hulpeloosheid komen, of ze kunnen onderhandelen over hun toekomst vanuit een positie van kracht, begrip en respect.. De houding die je kiest zal de aard van de echtscheiding bepalen. Je opties zijn als volgt:
•Alleen je eigen rechten beschermen, of de rechten van je echtgenoot ook respecteren
•Alleen goed voor jezelf zijn, of goed voor iedereen
•Je echtgenoot minder geven, of je echtgenoot geven wat rechtmatig van hem of haar is
•Je isoleren door alleen te werken, of samenwerken met je partner en kinderen wat goed is voor iedereen in het gezin
•Je kan zittingen van het gerecht afdwingen, juridische stappen bij scheiding, of het op een menselijke manier oplossen door geen gebruik te maken van de zittingen van het gerecht

Mensen die zich voorbereiden door eerst alle 8 vragen aan te pakken hebben meer kans om een succesvolle scheiding te hebben, of de relatie te redden nu het nog kan. Door het starten van het proces op deze manier zijn ze veel beter in staat om duidelijke afspraken met elkaar te maken, hun problemen op te lossen en ouderschap plannen te maken die zowel de kinderen ondersteunen als respect voor elkaars rechten ontwikkelen.


Zoals iedereen die door een echtscheiding is gegaan je kan vertellen, het proces is zelden eenvoudig. De spanningen lopen hoog op, en koppels maken vaak slechte beslissingen in de hitte van het moment. Gezien de berg van financiële, praktische en emotionele details die moeten worden opgelost, is het niet verwonderlijk dat veel koppels kritieke fouten maken als ze op weg zijn om te scheiden. Dat gezegd hebbende zijn er een aantal belangrijke dingen die je moet doen, of specifieker niet doen, om de kans dat je later spijt krijgt van je beslissingen te verminderen. Hier zijn is een top 10 van tips over wat te vermijden bij echtscheiding:

10. Niet je schuld verhogen:
Echtscheiding is duur. Op de top van advocaatkosten, zal je geld nodig hebben om een nieuw huishouden op te zetten. Hoewel het moeilijk kan zijn om de eindjes aan elkaar te knopen, moet je nu wennen aan het hebben van minder. Vergeet niet, je juridische rekeningen en gerechtelijke kosten kunnen komen voordat je je eerste betaling van alimentatie of zelfs je deel van de echtelijke woning van je partner krijgt. Hoewel het misschien stressvol lijkt, zal de vrijheid die je langs de lijn zal genieten ook de strijd waard zijn. Echter, probeer het zonder rechtbank op te lossen, ofwel op een humane manier. Het scheelt een hoop kosten en contracten die ook weer andere nadelen geven. Alimentatie dient alleen in overeenkomst met je partner te worden gedaan, als je partner niet genoeg verdient, vermijd dan het smerige geintje om het mogelijk via de rechtbank alsnog te krijgen. Geen last op je ex-partner uitvoeren als dit niet nodig is zal je een goed gevoel geven.

9. Niet nalatig zijn:
Alleen maar omdat je van je huwelijk af wilt betekent niet meteen dat je je financiële zekerheid moet verbeuren. Maak meerdere kopieën van al je belangrijke financiële documenten: pensioen verklaringen, belastingformulieren, makelaardij en verklaringen van beleggingsfondsen, creditcard verklaringen en andere documenten. Het zal je bewust maken van wat je eigen is, en zelfs wat je verschuldigd bent. Zorg ervoor dat jij en de kinderen de ziektekostenverzekering zullen houden tijdens en na de echtscheidingsprocedure. Terwijl je nog getrouwd bent met je partner, kan een ziekte of ongeval wijzigen hoe de woning wordt verdeeld. Als jij en je echtgenoot samen kunnen werken om allebei een eerlijke schikking op je eigen te krijgen, dan kan je een onbetwiste scheiding doorlopen. Dit bespaart je tijd en geld in de proceskosten, en nog beter, het scheelt een hoop ellende. Als dit gewoon niet mogelijk is, kan je een professionele mediator of een advocaat inschakelen. Als je besluit om juridisch advies in te winnen, vergeet niet om drie dingen mee te nemen naar de eerste ontmoeting met je advocaat: een notering van de balans van bezittingen en schulden van het gezin, een boekhoudkundig blad van je inkomsten en uitgaven, jaaropgaaf, en je belastingaangifte.

8. Vergeet niet de belasting:
Kenmerkend is dat de persoon die wordt bekroond met de voogdij over de kinderen het huis krijgt. Maar het huis kan soms niet de beste deal zijn. Bijvoorbeeld als je niet kan veroorloven om de hypotheek te betalen, belastingen en onderhoud van het huis. Echter, voordat zij zelf koning of koningin van je woning worden, vergeet niet dat enkele mensen niet worden toegestaan ​​om te schuilen als er vele meerwaarden van belastingen zijn..

7. Niet wachten tot na de feestdagen:
Je weet al dat de feestdagen moeilijk zullen zijn. Dus waarom zou je wachten? Echtscheiding advocaten zien vaak een toename van de klanten voor, tijdens en na de kerst. Het is ook makkelijker om te wennen aan een leeg huis voor de feestdagen. Als je wacht (en strijd) door het seizoen heen, kan je elke kans op een minnelijke split vernietigen en de mogelijkheid om wat te bereiken door je verhaal te doen in de rechtbank zal nihil zijn.

6. Weiger niet om een therapeut te bezoeken:
Het zien van een therapeut kan je helpen door middel van het achterhalen van de emoties die je ervaart tijdens het omgaan met de echtscheiding. Het is een goed idee om hulp te krijgen voordat je zeer depressief of boos wordt. Een therapeut is niet alleen iemand om mee te praten. Ze zijn ook een professional die je kan laten zien hoe om te ontspannen, hoe je je kinderen kan laten praten, en hoe je in de rechtbank kalm kan blijven. Het belangrijkste is, dat een therapeut je kan helpen erachter te komen hoe je zelfvoorzienend kan worden.

5. Reageer het niet af op de kids:
Kinderen hebben behoefte aan een ondersteunende omgeving bij het omgaan met een scheiding. Minimaliseer praten over het proces. Het zal je meer tijd geven om er voor hen te zijn. Heroriënteren je energie zodat je hun school en naschoolse evenementen kunt bijwonen, hen te helpen met huiswerk, en ze mee uit nemen voor een keer in de zoveel tijd een dagje uit naar de film of de dierentuin. Als je ontspannen bent, worden hun ook meer ontspannen. Hoewel je comfortabel moet zijn wanneer je met je kinderen over de scheiding praat, is het kritische punt van deze scheiding om stress te verlichten op jouw en je gezin.

4. Niet met je advocaat slapen:
Het is gemakkelijk om sommigen personen aan je kant te krijgen. Maar het is ook een grote fout. Nederland verbied alle seksuele activiteit tussen een advocaat en cliënt. Andere landen zoals bepaalde staten in de verenigde staten laten een advocaat en cliënt seksuele relatie toe voordat de zaak wordt voortgezet. In beide gevallen, slapen met je advocaat kan de advocaat en cliënt in gevaar brengen, omdat je in rekening worden gebracht met overspel voor ontrouw.

3. Negeer niet een goede scheiding:
In een gezamenlijke echtscheiding, kan je de hulp van professionals, advocaten, en echtscheiding coaches en therapeuten krijgen, om emotionele stress de baas te worden en te verdelen en te beheren. Sommige critici van een juridische scheiding (collaboratieve scheiding) geloven dat advocaten, echtscheiding coaches en therapeuten die zich bezighouden met scheidingen niet echt experts zijn, end at het teveel tijd en geld kost. Maar de meerderheid van rechtsgebieden met collaboratieve scheiding verklaren dat collaboratieve scheiding coöperatiever en minder controversieel is dan de traditionele scheiding. Echter, als er sprake is van een goede scheiding, jullie hebben er beide vrede mee en kunnen de gevolgen ervan accepteren, dan is het raadzaam om het juridische systeem er buiten te houden om nog meer ellende en schuldgevoelens te voorkomen.

Mediation is anders. Een derde partij professionele scheidingsbemiddelaar helpt jouw en je echtgenoot een akkoord te bereiken. Mediation is meer een continu proces dan een eenmalige interventie. Hoewel advocaten over het algemeen niet toegestaan zijn tijdens mediation sessies, kan je een advocaat op elk gewenst moment raadplegen tijdens het proces om ervoor te zorgen dat je de het juiste resultaat bereikt.

2. Vergeet niet dat je situatie zal veranderen:
Gaan scheiden houdt in dat je niet automatisch de wil kan intrekken. Als je snel wil scheiden van je echtgenoot en wilt voorkomen dat hij of zij gelden en privileges ontvangt, dan moet je eraan willen werken. Je kunt een nieuw testament maken op elk gewenst moment. Maar als je sterft voordat je een scheiding wordt toegekend, en je niks meer voor je echtgenoot achter laat, dan kan hij of zij je aanklagen en een deel van je nalatenschap herstellen via je nabestaanden (familie, ouders, kinderen). Als je een nabestaande bent met dit probleem, dan kan je bij de notaris of advocaat advies inwinnen over het kwijtschelden van schulden van de erfenis.

1. Raak nooit zwanger tijdens of net vóór een scheiding!
Het hebben van een baby tijdens je echtscheiding bemoeilijkt een heleboel dingen, en kan zelfs je recht op echtscheiding belemmeren. Er is een verhaal van een zwangere vrouw, ze wilde van haar gewelddadige man scheiden. Haar man was niet de vader van haar kind. Maar omdat ze tijdens de echtscheidingsprocedure zwanger werd, veronderstelt de wet dat haar man de vader van haar kind was. De rechter weigerde haar een scheiding te verlenen omdat hij bezorgd was dat er geen vader zou zijn voor de financiële verantwoordelijkheid voor het kind. Het zwanger worden van een kind van een ander dan je expartner als je in een echtelijke scheiding zit kan zeer problematisch zijn.

Een laatste opmerking:
Afgezien van sterke emoties, in het voordeel van de samenwerking met je echtgenoot en het beheer van lastigere vraagstukken van je scheiding - met een rustige en heldere geest - zal zeker vruchten afwerpen op de lange termijn. Beiden van jullie zullen verstandigere beslissingen nemen en uit het proces gaan met minder kneuzingen. Na de akkoorden worden gladgestreken en de papieren zijn ondertekend, als je nog steeds de behoefte voelt om jezelf te uiten, dan kan je altijd met anderen praten. Familie, ouders, vrienden, en lotgenoten die al een keer door een scheiding heen zijn gegaan, kunnen je helpen bij het omgaan met je scheiding.